那不是我。每天都不是

 

从某时起，我的呼吸再没有热情。

我的汗水再没有热情。

我的心跳再没有热情。

我的笑容再没有热情。

我的爱再没有热情。

身体发肤，都是冷淡高傲。

我只能这样。

从我sent SMS问 if we need a talk而got no answer那时起。

从我漫步校园最终找不回自己那时起。

从我1点了还要听着goodbye&hello那时起。

也许这才是真实的自己。

不喜欢，但必须不躲开。

 

        There's a group of people in the world

never  be on to where they're wrong

strangely.

to see is to believe

cannot see? Be cleaned and free.

      在轻音飞扬上游荡。很很偶然地，发现了Jimmy的专辑！Jimmy是03的理学院师兄，某乐队的主唱。初次见他是在送旧晚会上。我完全被这个身高160左右的男生拿着吉他和mic的神态所折服。之后偶然机会和他吃午餐。之后管乐团有演奏会，我在大礼堂中间的位置看见在舞台最后的他，打煲呔，更有气质。这就是我对他的全部。今天再听他的声音，宛如又回到了2007年的6月之前。傻傻的我。以为才大一，但眼见03的师兄一个个离开，才知道不止大一已逝，那些美丽的时光也流失了。比流产更惨烈的吧。

     Skyoh，有着和Jimmy一样清澈的面容。03的人里面他和我最熟，现在有时发飙还会和他聊一会儿。我一直以师妹自居，他一直是师兄。一个曾经无微不至地照顾过我的人。很难想象，大一那个依然混沌，依然很犹豫要不要踏进汕大的我，没有了他，会是如何再沉沦下去。毕竟，我是一个越来越悲观的人。真的很感谢。无以为报。

      其实Jimmy的声音，录下来并不比现场好听。他平时说话声音都是沙哑的。但音调不同的时候，他的声音很神奇。越听越伤感。他们当初是背负着怎样的心态拿起自己的行囊走出这里。我想会比我现在更难过。由此我不明白为什么有人会对汕大，这个自己终究要呆上4年的地方嗤之以鼻，咬牙切齿地说要离开。就算最初不是自己的选择，但任何地方呆久了，总会有回忆啦，感情啦之类的东西，而这些都会穿透血肉之躯。对每一个地方，有爱有恨有遗憾。但这些终究是同一种会占据记忆的东西，无差别。每一个开始都是终结的倒数。到了面对分别的时候，我宁愿自己在那之前死去。

       最近两天再听Jolin的歌。就是爱。好想你。柠檬草的味道。天空。倒带。乐园...感觉就是，那个中学的我已经离我很远。以前其实都不是说很喜欢她的歌。只是偶尔发现有几首好听便下载下来。现在再听，很怀念中学时代那个很有生命热情的我。那个，年轻活泼的我。真的，我越来越觉得自己失去了青春的年华，不再年轻，是现在的我。才过了多久？两年不够。但是却让我改变了很多。尤其是大二这一年，频频觉得自己真的很老。我甚至认为，自己已经退化到如那些清明丢进焚化炉的纸扎公仔。

       今天本来说去小公园找wyatt的subject,但是结果我真的很没用，找了两个小时都找不到。不过今天不知撞了什么运，找到了大一就开始说要找回的那间买杏仁糊芝麻糊的店！美味依然！我很开心。原来只要它不走，而我一直去找，就会找到。同行的是意外无法回珠海的芳芳。我们遇到一家买蚝烙的小店，正宗！想起第一次吃蚝烙是跟小明和杯面去吃，找了一家不正宗的店，那个腥味让我之后非常怕吃蚝烙。今天芳芳硬是拉我进去，超好吃~~~~

       遇到不少美食。我一直在想，当遇到很美味的食物的时候，会想和谁下次来分享快乐。那个人一定很重要。于是我意识到，快乐要得到升华才会变成真正的快乐。“我希望下次可以带你去吃汕头最美味的蚝烙和杏仁糊。”

力量 逆位

陷入以自我为中心的自大爱情，怀疑对方，而且惧怕失去爱情。经不起外部诱惑、开始拈花野草，爱情无法持久。 战车 正位 恋人之间感情迅速发展，不会有什么阻碍，但你们之间需要有更多的轻性对话和情感交流。有一场轰轰烈烈的恋情。克服困难的真实爱情。单身的你会遇到心仪的异性，他对于情感控制得很好，你不要因此而退缩。因为他是有着战士特质的人，不会放纵自己的情感。需要你积极的争取。 审判 正位 这一段时间里，你们从错误中找到彼此相爱的方式。你会跟以前的恋人破镜重圆。还没有恋爱的你，爱情会得到爱情使者的的祝福，产生爱的奇迹，获得绝佳的运气。 愚人 逆位 你的情人是个漂泊不定的浪子，不守规矩，粗心大意，对你忽冷忽热，你们间的感情开始变得不稳定。如果你已经有了婚姻，则你的生活会暂时被婚姻所束缚。 正义 逆位 遭遇一场无视社会规范的恋爱，你跟他在一起可能是你所做的错误的决定。恋爱中的你，会出现情敌或者第三者，而你会被第三者取代，因为受到了不公平的对待，让你愤然离去。这段时间的爱情难以得到忠诚的承诺，你的爱人对你有欺骗和隐瞒，或者对你极端的严酷不公又偏心，要考虑这是不是你想要的生活。 命运之轮 逆位 遇到不稳定的恋情，很快失恋。没有恋爱的你会错失良缘，因为你爱的人跟你你有缘无份，只能擦肩而过。有婚姻计划的你则要谨慎结婚，这一时期的婚姻很有可能会以失败告终。   倒吊人 正位 你们之间现在虽然处在朦胧的状态，但会有明朗化的一天。你们现在不会有什么进展，你在默默等待那个你喜欢的人，不采取任何行动。 乱讲，不信。

        上完wyatt的课。没有cabbage在身边。她昨晚回家了。去买水果，帅哥说很久没有见到我了。我笑了笑，刚想说些什么，但是却吐不出一个字。买了很多，因为又开始放大假，打算不出宿舍。今早起来不觉得冷，于是很傻地穿得很单薄去上课。谁知连杨泓都没出现。于是无聊了两个小时。期间看完了riri10岁的弟弟借给我的恐怖故事书。

        我变了。自从和riri芳芳住在一起后。我们称之曰“一只脚踏进了艺术学院”。说回正题。自从和她们住在一起后，我变成群族生活类型的人。即是做什么事都不想自己做。一个人吃东西好闷，一个人看电视好闷，一个人逛街好闷，一个人看书好闷，一个人煮一个人的早餐好闷，一个人坐车好闷。于是想找人分享。若是没有，就不想吃不想看不想逛不想不想不想，因为无聊得很。我也很奇怪，以前我总是喜欢一个人，即便要我一个人在宿舍整个星期，我都不会觉得闷。一个人吃饭，一个人看书，一个人逛街，我以前是将这些看成是更简单更适合我的生存方式。她们在改变着我。改变着我十几年形成的习惯，竟然如此轻易，虽然尚未完全成功。

        今早上课的时候广州那班人一直在说集体回乡的事，让我突然觉得好害怕，因为这意味着无论宿舍还是外边，假期这几天都会只剩下我一个。我对自己说，决定了不回去就不回去！但心里还是不免犹豫。寡断的人。从小就没有很多的运气，一件事挑很久好不容易决定，结局往往证明那不是一个较好的选择。生来运气不足，不知是不是上天的不公，还是我这样的人不配有再多的运气。

        宝说我会变成对什么都无所谓的人，麻木的人。其实你不知道，我早就是那样的人。因为越长大越需要我有所谓的东西已经越来越少，我也发现有所谓的我根本无法让其发生作用。不是悲观，而是直面现实。

         假期计划...尚在考虑...

       历史重演。

        宿命可否改变。

未知的愚人节前夕。

 

   

         我很难过。

         很多东西我不懂。为什么我总觉得我只是一个多余的人。为什么你总会有那么多事要做。为什么你不想见到我。为什么你不关心我。为什么，如果我误会了你，你连为自己辩解都懒得。

         其实我觉得自己已经比之前更懂你。只是那些理解远远敌不过我心里的怀疑。

         我开始害怕。连你到底喜不喜欢我我都无法确定。

         我只是，想要和你一起。想要见到你。想创造我们的快乐。

         我之前很希望你可以做一个好男友。做一个男友应该做的事。因此我常常为见不到你生闷气。但是芳芳的一句话提醒了我，你想别人做好男友，你自己也要做个好女友才是的啊。对。我很赞同。于是我努力。但我的努力很少得到回应。我不需要你一定装出很喜欢我的样子，但，至少不要让我感到，我们又渐行渐远。我不想。我喜欢和你牵着手，看着身边车流人流，靠近你，感觉着你的气息。

         我相信你喜欢我这句话是真的。但是对于你来说是不是喜欢得不够...我害怕自己再次失去自己，再次失去你。

         我总觉得，我们之间最大的问题是缺乏沟通。沟通的机会，你从来不给我们。

         灵魂出窍。我敲着键盘，双手颤抖，指尖无力,其实是全身都没有了力气。让我如此失魂的，是你。

       人生若只如初见。看了不到一半，但却大概知道了书名的意思。每个人与其他人的相遇都是有始有终的。但是如果对于他人的记忆只停留在开始的那一段，那么世界都不会再有痛苦。

       书中提及的一个个古代绝色佳人，共同点：绝色，裙下之臣无数，爱得勇敢，却偏偏爱错了人，最终情殇至死。我不想说“红颜薄命”。这些都不是天命的问题。生命太残酷，美好的开始并不代表美好的终结。“爱情，更像邂逅一场盛景之后，摆出美丽苍凉的手势。”如果人生只如初见，那么一切都是那么美好，不会出现那些美丽苍凉的手势。男人和女人，一开始会情意绵绵，美好的记忆通常只在这时出现。之后便是无穷无尽的思念吞噬记忆。最后薄情人送了对方一程。人生若只如初见。如果什么事都看不见结果，永远只停留在开始...只因一切都经不起时间的考验。

       聪明的女子也有。薛涛。有才有貌的女子。更重要是有智。生命中遇到多少大文豪，自己也为当中的才子倾心。只是当她意识到她和她的他的眼神再也没有相交，没有心灵的相交的时候，默默转身走开。不是她太悲观，她也曾为了自己所爱的人遭致陷害也在所不惜。有些东西失去了就找不回来。即使她不相信天命，即使她努力过。爱情的付出总要有个受体。找不到对的受体，做再多，都是多余。千百年前的薛涛，进了道观的你真的能忘记自己所爱的人吗？还是你只是想默默承受爱情带来的后果——那个初见带来的终结...始终，贴身不再，却贴心装载。

      

        A说她今天一个人去吃水果捞。B说她今天一个人吃M记。C说她今天一个人吃晚饭。然后各自回到宿舍。

        身高：B>C>A.

        体重：B>C>A.

        与其男友的路程距离：B>A>C.

        与其男友的实际距离：C>B>A.

        A害怕的是很快就要和男友结婚。B害怕的是假期来得太慢，很久才可以见到男友。C害怕的是，男友眼中没有自己，充其量只是一个不大不小的角色。

        B说A很幸福。C说B很幸福。A说其实我和他也会有问题，即使一年多了。

        A说C和其男友的恋爱方式很特别。要颁“最不是情侣的情侣奖”给他们。B说C你自己喜欢就好。C说，只要和他在一起，就会开心。只是我们都不知道对方想什么。

        A说B的男友很帅。C说B的男友很好。B说，五年多了，只觉得他适合我，虽然其中因为客观原因不得已大分开了一下。

        AB是距离上的异地恋，C是实际上的异地恋。

       

 

TO BE CONTINUE.

          阴。雨。压抑。懒惰。

          原来在爸爸眼中我只是一个驻米大虫。在妈妈眼中我只是一个只会做令她不安心的事。代沟，越来越大。假期找回的那些强烈的温情让我很伤心。一直以来我都以女儿自居，他们眼中的孩子自居。在父母这一边我之前没有一点觉悟，觉悟自己早已长大。装嫩。怀着报复的心理，我想说，我会独立的。到时见不到我你们会后悔的。坏孩子一个。

          台灯在暗黑的前夜没有了光线。我只能坐到riri那边做自己的事。看见riri贴的那些照片，很羡慕，一个真正的人生，永远呈现的是自己。而我很虚伪。不断找借口隐藏自己，不断关起自己，不断懒惰，不断渐渐看不清自己。虚伪和真实是相对的？那么我真的希望我永远是最真实的自己，最喜欢的自己。那是一个怎样的我？单纯的笨蛋，不会在雨天心情不好，不会觉得父母抛弃自己，不会觉得自己很渺小，不会突然搬一张草莓凳子坐在芳芳旁边，问她人生的意义是什么，人失去了所有的感情是不是就会死。是一个有志、有识、有恒的人。是一个知足的人。是一个即使无课依然会打扮得漂漂亮亮坐在宿舍的人。是一个不莽撞的人。是一个有亲人、爱人、友人爱的人。

           我会好的，等天气好的时候。等我又突然发现芦荟奇异果酸奶再出现在汕大的时候。等我走出宿舍这个暗黑堡垒的时候。失落的时候其实也是认清自己的时候，是下一步进化的前奏。好吧，现在比卡超要进化成雷超了。好好努力，为了自己，为了尚未抛弃自己的人。Done.

       花了大半个小时，搞好宿舍卫生。干干净净我最爱。幸好芳芳和RIRI都和我一样是爱好干净的孩子。而我和riri更是有洁癖的一类。

       统计学的老师总是在读PPT。于是我和kate&cabbage坐在一起发呆。大概十点半的时候，kate开始讲陈昭，SAS，社联会长、学生处处长、颜奇等等与之相关的物体。之后第四节逃了课。饭堂吃饭。话题扩张到奶宝张家荣panteen。谁很有手段，谁很虚伪，谁很贱格，谁和谁是怎样的，然后和谁又怎样...哎，听起来很sensational，完全颠覆我心里面的最初。学校潜规则我都略有所闻，但听kate所说的，就算其中只有十分之一是真的，都足以让我觉得悲观。好吧，我就做一个校园草根，做好自己就好了。我知道kate讲的并不是100%真相，但有些部分会让我觉得如果是真的，那么世界上的人都是我不认识的人。

      kate依然对奶宝的“婚外情”十分生气，不断骂奶宝蠢，几乎将饭堂的匙更咬烂的样子。女人，真恐怖。又发现男人和女人的区别。女人通常不会太记得男人讲过什么，但是却会记死男人当时的动作神态。这一点男人都不知道。kate把让她最伤心的“手机事件”描述出来的时候，真的让我觉得奶宝做错了，虽然他不知道竟是发生在一瞬间的事情将kate的心最终击溃。此前因为听宝宝讲得较多，自然偏向宝宝，想要好好帮他和她作垂死的挣扎。但现在不会了。不是比较谁错得多，只是觉得对别人的事持较客观的态度总是好的，何况爱情不是道理性的问题，何况那还是别人的爱情。

      找到Bread Diary。其实不太记得蛋糕的味道，只知道我们在一起。不知道他有没有发现，我一直都望着他。出发时就注意到他手上的戒指。慢慢觉得，似乎我们的感觉还在，变得更好只是时间问题。沉默并不代表消磨，安静有时会觉得自己存在。亦不是没有问题，只是觉得结果要慢慢等待。搞笑的是，有几次我并不是有意去借机埋怨你，不要误会哦...我很白痴，话说了出口才稍觉得欠妥。我知道你是忙与我无关的事才会没空陪我，不要说自己坏，我谅解。于是觉得霸占了你一个下午的我很奢侈。但我依然觉得是自己应得的。对！

      见到REX。后来才发现的。可恶，不理我，难道把我当成坏人了？现在我和你的Don只是各有所爱，皆大欢喜的结局，用得着这样麽？原来你EQ也不高。

      今天想对自己讲的是，做个知性女人。

        宿舍打边炉。吃饱了，却没有之前一次开心。今天被wyattscold，因为Dave坐在后面。自从姐夫来了，芳芳就很少和我一起。但姐夫是一个好男人。芳芳很幸福。

        终于把属于我的头像换了，很好。你可以把我忘记了。其实不想，你把你的一切都告诉我。DON。

        问我有机会出不出国？你自己决定吧...我自己也很烦的说。

        panteen又不开心了。我不知道为什么。我对他的了解，很少，事实上。也没有机会了解。这样看来的我们，似乎比普通朋友更普通。陌生感依然未完全冲破。说好要给机会，我会好好等我们，明天的我们。将来某一天，在难过的、开心的时候，你会告诉我你也很想抱着我吗.....

      星期六和星期天真的是双休日啊。我玩了足足两天，什么作业都未做。星期六逃了那节统计学。在宿舍。郁郁闷闷。然后突然就和芳芳两个骑车去鮀浦买东西。鸡蛋，鱼尾，菜，糯米酒，药材。一路上好怕，我会打烂鸡蛋，8只小生命挂在车前。小芳更犀利，车前挂的是——一大瓶糯米酒，一袋菜，一个茶壶，依然“屹立不倒”！鸡蛋拿来平时煮粥煮面；鱼尾煲了很香的汤——死人pan唔识宝，哼~；糯米酒，哎，陈小芳癫的，有益有益，鼓吹我饮，好啦，第一次饮到脚软，第二次即系昨晚，饮到我睡不着！

     之后星期日本来我很开心地准备跟亲爱的小pan去“寻找面包日记的故事”，然后到中午他说他有事要做，于是就改期了。虽然很失望，但是我觉得可以理解——我自觉自己真的是非常considerable。想来刘思涛大侠讲得很对。虽然我不太记得她晚上和我讲过什么。类似0、1、-1原理。不过有时觉得自己会不会太considerable呢...芳芳大侠听我讲完电话比我反应更大。那天听她晚上跟鹧鸪兄例行讲电话，把我讲得天上有地下无，哈，我暗想，原来我有那么多优点。

     蛋糕吃不了，那就跟芳芳去福利院啦。坐车很累，来回都在睡。到福利院特意看看那个路牌——东厦北路，因为有人问我福利院在哪里我真的不知道。每次都是跟领队的人一直走就是了。安桂不认得我，他不跟我玩了，只粘着一个哥哥。不过就有机会认识其他的小朋友。下次我要上三楼和BB玩。

      晚上呢,我和陈小芳去豪客来吃牛扒，很遗憾，没有红酒牛扒。更遗憾的是，都不好吃，据闻德堡的好吃；the most 遗憾的是，虽然陈小芳一直叫我吃，但是那块牛扒我很努力很努力却还是剩下一半。下次我只点沙律算了。

      啊，和芳芳玩连拍超搞笑~芳芳的鹧鸪今日到，哎，终于芳芳都不用每天晚上在床上煲电话粥了。

面系人地俾的，假系自己丢的

机会系自己放走的

心理问题系自己制造的

 

要靠自己。

一定要。

坚强。

        潮湿今天开始。七点十三分。妈妈打电话给我：注意预防流感，唔好去人多的地方啊。然后就说她做了一个恐怖的梦，说我回家哭着跟她说我堕胎了。唉.....妈妈真的很想我。自从那一次打电话回家哭得很惨，妈妈就一直很担心我，何况我现在不在她身边，她自信没有人能像她那样为我设想。我很想回妈妈身边。

       之后一边玩一边做作业做到5点。本来打算去上逃了无数次的毛邓三，但是吃完自己煮的面都已经6点50分了...还是逃吧。今天不想见任何人。所以old pig叫我去吃橙我都无心情。原来一整天呆在宿舍也会影响心情。御宅。

       我真的懒散很久了。以致多一点必要的事做就觉得招架不住，就觉得压抑，就很不开心。情绪化的时候到了。还好，不太想吃东西，好像瘦了点。

       Arson又问我那个问题了。有时觉得，我们之间的关系很微妙。也许毕业之后的某年遇到某事就会发生变化。但现在还是和当初一样，只想让他在适当时候伸出援手。有这样的朋友很幸福。会珍惜。

       昨天上wyatt课的时候突然收到Don的SMS。他说SAS被刷了。我只能跟他说一些无力的安慰的话。他提到去年的EF。算了，嬲一个人很难。其实想过你也受伤。我惟一可以做的就是让时间去安慰你。

       下午keyra来借我的书。我觉得她站在我面前远于一步之内。很陌生的感觉。太久没有牵手，我真的怕我们会继续陌生。一年前的我们让我很怀念。呜呜~~~

       很想睡了。可是才8点。

       饭堂的人不知从哪里弄了很多很可爱的小鸡。14只。为什么我总觉得小小的东西特别可爱。未长毛的小鸡，未上学的小BB，未长大的小龟，未长胖的小金鱼。超级可爱！ 我说我想借两只小鸡来养，等它们大了再还给饭堂。佳妮说，有感情的呢，到时不会舍得的。

       每次想起宝宝都觉得很难过。他说，找回前度，一是不习惯的不舍得，二是越来越深的感情并不会因距离而有丝毫偏差。他和确定他是非常非常喜欢kate,非常非常想好好照顾她。我想宝宝一辈子的深情都在这段感情上用尽了。kate很幸福。只是爱情是双方的。只是感情从来就很会控制人。很心痛，作为朋友。我真的害怕明天等来的结果。我并不是期待他们最终怎样，只是不想见到不开心的宝宝和kate.爱情很伤，人心很脆弱。

      而我。很白痴。很不习惯，Don自从那天讽刺我之后还小心翼翼地想冰释一切。但我依然很生气。我竟然在宿舍大叫。慢慢习惯如何和panteen相处。平常心。相信。

      随时间之流逝，感受生命中的人来来往往。平静如水的心境很重要。等着，宝宝，kate,芳芳，鹧鸪，panteen...

          8点起床。煮了早餐。美味的鸡蛋粥。然后出门。今天汕青面试。

          其实天气晴朗。只是忽然记起那个天气晴朗的早上。那个人曾经站在我身边，很近的地方，手指温柔地穿过我的头发，那时，还是直直的长发。据说，这是疼爱与保护的表现。听不见面前来面试的人说自己如何爱汕青，只听见那时你是如何发自内心地想珍惜我。那也许是失去再也看不见的时光。我的心，很酸。也许只是对失去的曾经的单纯的真实的美好的一种失落，对现在得不到也不可能得到也未确定自己是否想得到的另一种失落。

           有时觉得，我们之间是一场战争，而不是恋爱。我，永远是战败的一方。弱点，在他人手上。