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August 27 Auguest 26,2007 今日是农历七月十四.妹妹搬到秀全住宿,我帮她的忙打点一切.我已经尽我的能力去帮她的了.但是我依然很担心,她在外会不会习惯,她的那些同学会不会因为她的善良而欺负她,"我最怕的是世界上总会有欺负你的人".小妹渐渐长大,我想要好好守护她的信念越来越强,真想就这样一辈子在她的前面为她将那些对她有伤害的东西都挡走,也许有人会说这样她就不会成长了.但是,我就是不想让她受到伤害,一点点也不可以.还有就是,我的妹妹不用在受伤之下一次次成长,对于人生,她比我更有成熟的理解.我渐渐体会到电视剧里的人物大有将一切都揽上身的勇气.家人,永远是我的无价之宝.亲爱的小婷,只希望你开开心心~~~~
这个假期我回了秀全两次.我发觉我渐渐不再怕回去了.有些事好好面对,伤口好快会痊愈.尽管学校大搞装修,但是我依然还能找到昔日的影子.白色外墙的教学楼,有高一13班和高二13班在.黄色那栋的四楼,有高三4.那些在我那段生命里的角色,全都闪动着我记忆中属于他们的光辉.无论你在当时多坏,多不入流,如今都成了我记忆中独一无二的王子与公主.昨晚做梦梦到卢家滨,一个当时和我并不熟的同班同学.今天从学校回来,我想起我和奶妈的许多往事......记忆的伤痛渐渐融化,我想我在成熟.以后的人生我们还会不会有交点?我希望有,并且希望我能从容面对.
潇说他永远都不会回去秀全.我想,那是因为那里曾经带给他伤痛.爱情,考试的伤痛.他像我之前那样,依然未走出那片让他伤心的记忆.担其实,我觉得他在秀全得到很多.曾经有一段美好的爱情,纵使结局不如他意.曾经有那么多好兄弟,和他在球场上晒汗,纵使现在可能没有时间再一齐打波.曾经那么那么努力过,纵使未能达到他的目标.曾经被许多光环覆盖:跳高王子,三分小王子,& my 笨蛋,努力小王子...纵使现在没有多少人会记得.过去很虚无,但对拥有过去记忆的人却很实在.就算老了,我想我还是会记得的.
Today,我很高兴,因为我和家族所有人到山顶吃饭,大家都很高兴.
Today,我很高兴,因为我又回到秀全并找到了开心.
Today,我很高兴,因为我觉得自己做了应该做的事.
Today,我很高兴,因为潇他没有过得不好.
August 14 Augest 14th,2007 今天好累.本来昨晚说好今天一早全家一起去饮早茶,我们这些懒王也很破天荒地不够6点钟就起床了.结果,妹妹一早起来就发烧,去到酒店了.却还是觉得很不舒服,就先回家.没想到,这一烧还真吓人,妹妹整天躺在床上,什么也吃不了,吃什么吐什么.我看着她那个不舒服的样子,真是吓坏了.下午我一个人在家照顾她,又见她因为头疼得厉害,哭起来,我就更怕了.于是下午我和爸爸又带她到医院,回来之后虽然又吐了一次,可是精神好多了,终于可以松一口气.忽然间,觉得很累.
妹妹的性格在我们三姐弟中是最好的,所以妈妈总是说她最乖.平时和我同声同气的妹妹突然这么病,我真的很难过,我宁愿,病的是我.妈妈说她是晚上睡觉空调开太低才这样,奇怪的是,我明明和她一个房间,我却没有事!!唉...这种罪该由我来受啊,反正我脂肪多,发一下烧还能增高减肥呢.可老天偏偏不从我愿.
我不能理解的是我的爸爸妈妈.女儿都病成这样,他们还两个都不在家.爸爸更是让我不爽,回来就只会说些废话,问一些无关痛痒的白痴问题.电视还是像往常一样开那么大声.真受不了.是我太没用,太大题小作,平时太依赖他们了吗?唉,也许是.而做女儿的也不好出言顶撞,还是以后多依赖自己算了.反正我从小就这样,现在也这样好了. August 11 8月11日 发现已经有一个多月没有写一些东西了.今天心血来潮,本来想说"搬家" --去别处开博客,但是最后发现还是这个老窝最好.呵呵,不是卖广告哦.对住电脑2个小时了,累了,我想睡睡~ July 16 純粹日記 昨天，終于在盃麵，Vivien, Keyra,kmliang同clliang的鼎力幫助下，搬進暸我的新宿捨，看來是個好的開始。因為新宿捨的捨友貌似都好nice.多謝各位！！但是昨天可能有點不適應，全身都覺得癢癢的。今天好一點暸。希望可以早早適應。不然就要每天晚上抄盃麵和阿央暸。呵呵。
最近都整天和盃麵一起。我們互相依賴。可能因為我們都是寂寞的人。我就比她多些事情要忙，所以她總是說寂寞，我都會安慰她。我發現她給我一種安心的感覺，我們真的要好如孖公仔。猛然發現，一年前開學初我們是這樣，一年后的今天，我們還是這樣，隻是，我們的頭髮都長暸，我對她有更多的耐心，她對我有更多的依賴。這種情義真的讓我感動。
和Vivien, Keyra也是。平時我們在一起，我可能有些異類的感覺，因為我做事總是因為懶得用多精神而求快，而她們就會很閑地做一切的事。有一個很變態的笑話，是V編的，說的是，我和我BF一起會做些什么。她們設計的對白是：
BF：去食雪糕咯！
me:唔食，肥啊！
BF：去裁單車咯！
me:唔去，會曬黑噶！
BF：咁我地去睇報紙喇。。。
言下之意是，我是一個很悶的人，很沒有情趣的人。但是，我覺得我隻是在堅持自己良好的生活習慣。例如，我不會在飯后食雪糕，我不會每個晚上都去食消夜。其實我並不會天天看報，日日看書，我真的沒有那么乖。
但即使我是那么另類，我也不會被她們排斥，有什么事，她們一定會站在我身徬，她們的關心常常會讓我感動。
大學這一年的最后，我收獲暸最好的友情，這樣就夠暸。 July 07 昨天 昨天是7月6号。昨天我考完期末考的最后一科－－古代汉语。昨天是汕大的毕业典礼。我答应了师兄跟他合影，虽然当时烈日当空。
然后去所谓的送李嘉诚先生。这位79岁的大慈善家，我在心里是很敬佩的。但是去到ACC之后，我就觉得我的角色很尴尬。其他人，去送他的那些学生，对他真是到达了疯狂的程度。和我一起去的那个法学院的女生，拼了命要去跟他合影，再拼了命要跟他握手。握手两次之后一副痴醉的表情。。。我说我很尴尬，是因为我发现我和他们都不同，我完全没有要去跟李先生合影、握手的欲望！！一点也没有，去到ACC之后，更连开头的那一点点兴奋都没有。唉，是我的心太麻木了吗？有时真的很羡慕其他人，那么热衷于某一事物。每每我见到这样的人，就觉得自己怎么没有了他们那种生命的热情呢？还是像钟钧所说的，只不过凑巧那不是我的兴趣?
对了，昨天钟钧来过，他是第一位来汕大探我的同学、朋友。他是我高中的好同桌，居然有人问我他是不是我弟弟。。。oh no~害他好伤心。我带着他游览了几圈我们学校。昨天太多事做，而且7点就起床之后都未有休息的空隙，我很疲惫，以致有时他跟我说一些他烦恼的事情，我都无力理性地提供意见。唉，sorry~我们说起很多以前13班的同学的现状，我惊人地发现原来武楠去韩国留学了！！我于是就叫他帮我拿东方神起的签名，嘻嘻，他也答应了。但要等。不过很高兴知道这些。 July 02 我的20岁构想 后天。后天是我的新历生日。今年的后天，是我20岁的生日。不久前听到别人这样形容我现在的年龄状态：处在少女时期的老姑娘，处在年轻女人时期的幼嫩女人。其实我也很尴尬，也不知怎么代表自己，女生？女子？女人？
这20年。过着无忧无虑，无知无脑的生活真的已经太久了。20岁的我，我想有一点改变，我想摆脱，那种女生于女人之间的尴尬。因为近来，我真的觉得自己有点“装嫩”了。
先划分一下我20岁之后的几十年。
20－23岁，我仍然是在读大学生。我要以学业为中心，努力于我选择的学科。对于一个女人来说，只有自己的才是自己的，我学到的，就是我的，任何人都无法抢走，它是永恒的。我的追随者。半个月后换宿舍，我会和我新的舍友相亲相爱，共度大学的美好时光，和她们分享我的喜和悲。尽量多呆在家，我明白，妈妈是很想她女儿，想到有点寂寞了。
23－27岁，允许自己不断尝试，工作在这样的人生早期只是磨练，磨练够了，我会知道自己想要什么，然后决定好为那一份职业尽心尽力。正常来说，这个时段是应该找对象的吧。好，耐心等我生命中的人出现，因为这样的人可欲不可求，是不是命中注定的人，我的灵魂会告诉我。
27－30岁，我会结婚吧，如果前面那一步顺利的话。找一个让我安心的男人，组织一个小家庭，为他生一对可爱的儿女，让这个家充满爱。我想那时我真的学会成熟了吧，不会太易情绪化，因为有了责任。从这个时候开始，更理解爸爸妈妈，更爱爸爸妈妈。
30岁－55岁，为了孩子，忍受社会的悲哀，好好为他们的成长提供物质基础的时候。辛苦，但是会好好坚持，因为是责任，因为是家，因为是爱。
55－死，希望可以如期退休，放开儿女，拿着自己微薄的积蓄，回到我儿时的天堂－－外公乡下，在那片田野旁的山买一幅地，建一间两层的小楼，一切从简，闲暇到前面的小溪钓鱼（貌似真的有十年未钓过鱼了），养一只龟，养一致狗，养一只猫。和我的老伴看每天日出日落，这个时候才开始享受二人世界。。。我们不知谁会先离开，但是不管怎样，我在那之前都会好好活，好好珍惜每一个今天。如果我先离开，那么我开心的生活的记忆，会帮他支撑起没有我的生活。如果他先离开了，我一定先哭个三天三夜，然后，好好地活下去，即使他不在了，但我知道他一直都会在。因为他是我20岁之前2天就既定下来的人。 June 29 如何熬过巨蟹的7月 宿舍只剩下我一个了.朋友都去复习了.灯坏了.天黑了.身旁,依然是白天未完成的事.对开电脑已经颇感疲乏.7月的小学期,每周只有Monday同Wednesday有课,生活想必会如现在空洞.想逃的欲望更强烈了. June 27 最近越来越中意的
June 25 放假想做的事 其实,离我回家还有一个月!!!今年的暑假,只有一个月...我很想快点回去啊,见见我想见的人.不过,最近经常设想,自己在炎热的下午,拿着几本好书,听着"天使之泉",静静地,静静地享受安逸.只是,我怕我会忍不住突然倒在床上---睡觉!OH NO~今天在当当上面订了两本书,都是很棒的书.来读了一年大学,发现最难提高的是思想觉悟.于是要好好"补课".希望可以实现喇.
June 22 专注? 今日是SK摄影课的终结日.结尾,SK,说了一个很有意味的词,如题.他说,有很多人问他问什么不去做导演,他完全可以做一个导演.SK说, 他一辈子只会专著于摄影,直到他死为止."我能做导演,但是不一定会是出色的导演."他说我们那些还在学习和睡觉之间摆动的学生, 不专注就只会一场空.这是这节课的悲情落幕.
我一直都是无法专注的人.我执着并专注的事情屈指可数.从高中时我就已经发现我变得无法专注于一件事情.总是以为还有明天,明天我一定可以让自己静下来,好好做好一件事.但其实我是越来越失去专注的能力,变得什么事都无所谓,变得很不知死活.如果我如今很执着于一件事,那件事对于我就是真的如盘古开天辟地对人类那么重要,是几乎占据我整个心的事.唉~~~
一直在想自己大二要选什么方向的专业,广电?新闻?媒介经营?如今试着逼自己想想,也无法得出个所以然.也许会选国际英语新闻,也许...我也不知道.
June 20 WHAT AN COINCIDENCE~I've never pretended to let you know, never ,forever.
That was an coincidence.
The monment you told me you'd seen my words, I was thingking about deleting it.
There is fright in my mind.
I have never thought you would see that.
And I have no idea to hope your browsing, for,
maybe I didn't appeal to your thought.
Maybe, I know the fact from the bottom of my heart.
I just want to cherish it in my heart deeply, which has nothing to do with anybody. June 17 To JJYou've seen my blog yesterday.
You asked me about L. I am an unlucky girl, always.
What I want you to see is not what you saw.
I wrote one picth for you, but I deleted it the day before you browsed my blog.
Things I wanna to tell are always blocking in my heart.
I want to ,but I refuse to.
The deleted picth, is you, in my dreams.
I've known you ,since 10 years ago.
my soul never leaves.
But I can't see the distance between us shortens a little bit.
I am never sure of my appearance in somewhere of your soul. June 16 我也很想家 已经是第三天了,我梦见回家了,梦见家里的一切.之前梦的梦境我已经不太记得了,今天下午难得下决心睡到自然醒,结果深度睡眠之下我又梦见家了.我梦见妈妈,梦见爸爸,梦见我和家族的人聚餐的情景.不知道为什么,我的梦前半部分我总是哭,中途醒来发现自己真的哭了.于是我4点起来的时候还问我舍友我有没有说梦话,哭.她说没有.但我还是很伤心.想想端午节就快到了,今年不能吃到妈妈做的美味粽子,我觉得心里很空.开始后悔小学期报课,推迟了我回家的日子,而且我的20岁生日也不可能在我家人的祝福中度过,因为我不想回忆过去某年生日的痛苦,我不会把自己的生日告诉任何朋友.所以,我还是会默默地度过20岁,然后在午夜静静地对自己说一声生日快乐,想起16岁生日在家里过的情景,一边回味,一边安慰自己.好想吃粽子啊...
June 09 me喜歡的一天 今日我7點半起牀,去上課上到10點,之后逃課去做新聞攝影的期末作業.但繫因為我的model堅決不逃課,天氣又不好,于是我冒着雨在學校裏麵一邊逛一邊拍.幾天的雨已經將行政樓前麵的鳳凰花打落大部分,但是我的好心情戰勝暸這樣哀傷的天幕,哈.去789拍鳳凰,遇見師姐同小胖,張氏兄弟在拍短片.走到運動場看見有人在泥漿中踢毬,于是去拍.拍完囬來整理相片之后,我纔發現拍的是文輝師兄.唉,遲鈍的我,有些心痠.
2點午睡醒來.因為我答應做佳妮的model.剛睡醒,我的狀態很不佳啊,有個坐在路徬的場景拍得....唉~~有些白癡.之后我突發其想食雪糕,于是就買暸一個"蒂蘭聖雪"由C座食到運動場.這個雪糕應該讓我代言,因為路過的人都覺得我的雪糕超美味.佳妮就慘啦,被蚊子咬到暈.之后去789那邊脩頭髮,佳妮全程跟蹤.之后我們就去賞花,隨便拿暸一朵放在手上.到學校小市場買料煲湯,見到華錦師兄同偉業師兄,于是將花送給華錦師兄.他說做成乾花兩年后送還給我.好.
囬宿舎煲湯,現在等湯煲好.今晚要去一去學院那邊.可惜下雨. June 08 很多时候,我并不知道我是一个怎样的人 基础摄影的期末作业,是要拍同班同学.我也成为别人的拍摄对象之一.她问我:伱觉得自己性格的闪光点是什么?我停顿数秒,便说,没有.以前我都会傻B地说什么性格开朗,直率,不拘小节,但是现在我已经没有信心这样去描述自己了,不出几秒便将这几个词否决.
其实我真的很平凡.没有什么优点,没有什么杰出成就,没有多大的人缘,什么都没有,有的都很少.一个"宅女"式的人物.我的世界很小,我本能地拒绝它扩大.我喜欢我的小小的宇宙.可能是我对未知的东西都有一种极度的不安全感.
做事很难会很有决心去迈开第一步.逐渐成了跟风族.本来不想参加SK的导修的,但是身边的同学大多都去了,好,那我就去吧.于是在预约截止之前的10分钟,我又去预约了.
明明有个人对自己很好,真的很好,但是自己就不由分说拒绝了他,还是以不变应万变.爱情真的是一件残忍的事.我有时都不明白,我对BF要求这么高的人#########(此处被删).曾经听过一个教授说过,谈恋爱是一个不断寻找的过程,不断寻找当下最优秀伴侣的过程.我承认我也有这种寻找的心态.但是在某些时候,爱情是不能比较的吧.所以我都是一直懒于做出什么改变,静观其变. June 05 居然可以同Jimmy师兄吃饭~~ 这几天我的运气实在太好了.继昨天见到Lucky师兄和JIMMY师兄之后,今日多得lulu,我同Jimmy师兄吃饭倾计,娃哈哈~~~本来今天早上旷左一节peter的英文课让peter开刷心情很不好的,但是自从我知道可以同我偶像Jimmy师兄吃饭之后我就开心到不记得这事了.唉,其实也没有什么大不了的,只是我作为一个小小的fan,见一下偶像而已.说道底都是欣赏他的音乐.一个大发现就是:师兄的鼻子长得超好看...给我就好啦.原来他都是住G座的.怎么以前都没见过他呢...受他的影响,今天我第一次上BBS的乐队与乐器版.我真的成了他的fans了. June 03 我感动 晚上去看了03的送旧晚会,很感动.感动于毕业的师兄师姐的汕大情,感动于他们之间沉淀四年的友情,感动于他们的歌声.离开真的是最残酷的事情,以前毕业或者要同朋友分别,我都会不舍地落泪.这次我都未料到自己会那么感动,毕竟03的师兄师姐我都不是太认识.现在想起来,利志钦师兄献唱的光芒四射,赖杰明师兄弹吉他打鼓唱歌的洒脱,也许会再也不回来了.我很后悔没有带一些可以记录下他们的东东,结束的时候我真的是有冲上去跟他们合影的冲动.还有陈哲师兄山峰师兄00级的胡泰成师兄这些歌王.唉~~~总觉得他们走了,汕大就落寞了.他们走了,汕大就少了很多很多有才华的人,那些有人格魅力的人.舍不得啊~~~
于是突然好怕,我自己也会有那天,离开,踏上没有路标的路.那会很落寞吧.而且,我到现在还没有找到像杰明师兄乐队那帮人感情那么深厚的朋友,没有一个,只有一个的目标与志趣.怎么办呢...今晚怕又是一个不眠夜.
最后,送gigi的today给那些可爱的师兄~~~愿你们都有美好的未来.离开这一刻感觉不会忘记
朋友抱拥告别明天各自远飞 难得并没伤感依依不舍顾虑 重拾昨天乐趣一堆 曾经每一天相约找美丽去 陶醉美的故事互相勉励去追 曾经望着天空一起哭泣至睡 临别说起亦笑相对 别了依然相信以后有缘再聚 未曾重遇以前要珍惜爱自己 在最好时刻分离不要流眼泪 就承诺在某年某一天某地点再见 today while the blossoms still cling to the vine i'll taste your strawberries i'll drink your sweet wine a million tomorrows shall all pass away are we forget all the joy that is ours today 喜歡真的不需要理由嗎 每一個嚮我錶白的人,我都會問他一個問題:伱為什么會喜歡上我?意思是,為什么偏偏是我而不是別人呢.其實大多數人都猜得對,這是我對愛情極度缺乏安全感的錶現.但我覺得,我有資格去知道為什么別人喜歡我.得到的囬答很多,應該說是每個人都不同.的確,有些答案是頗感動人的,但慘情的是這些感動隻限于文字本身,于作者無關.喜歡真的不需要理由么?
我不這樣認為.我覺得一見鍾情是世界上發生概率最少的事.如果伱喜歡一個人,那必然有一個或若幹讓伱記得的細節或者事情,幫他在伱心裏加分.每次想起這些細節,便會心動.所以那些說自己一見鍾情的人,我想隻是有關他的對象的那一件事加分特別多,他又特別不懂得用多一點時間來攷驗對方.
想起最近的事,我纔有這些想法.事情就好像,伱不經意地寫散文,一直寫,不覺得自己要將它結束.但是有一天伱忽然覺得散文開始難以錶達伱真實的內心,于是伱做一個完美的結尾,自認為是完美的結尾,誰知道,這個結尾完美到有人又重新在另一頁給伱開一個頭,要伱將它繼續下去.現在,我知道這篇散文我是一定不可能花心思去延續的暸,因為我已經在之前那篇散文結束之前喜歡上暸寫小說.于是真心在道義和良心之中掙紥,我真的很慘.我問他他為什么會喜歡上我,他像電影一樣的將我們一年一來共同經歷的東西一個一個地說齣來,一些我從來都不知道會讓別人記在心裏的東西.清晨開機開到那幾行字,我都不知道我是什么滋味. May 31 开始 今天晚上逃了那门"中外音乐名作欣赏",又测完ELC3,更没有很多急切需要解决的事,于是很大胆地放纵自己一个晚上,做一些与学习工作无关的事.看了一部电影,看了幾集连续剧.现在就一边听歌一边开始建设我的新博客.
<<十分爱>>,让我有一些感觉去用脑想一想.故事的女主人翁是一个视爱情如游戏的人.应该是对男女间的感情有着丰富经验的人.最终自以为经历许多之后终于找到值得令她相信爱情的那个人,很不幸仍是一个爱情骗子.而一个真心爱她的人,却由于没能停留多5秒而看不到的真相而遭她delete.故事的最后有一句堪称经典句子:这个世界上所有事情都有障眼法.看到的未必是真实的,真实的,伱没那么幸运看得到.我也有同感.人生而有缺陷,其中一个是个体人类的认识能力总是有限的,所以我认为,我们无法完全掌握某一事物的所有事实.伱以为伱完全把事件的全过程看在眼里,但是总有那么固定的东西是被伱眨眼的那四分之一秒遮盖住了.很多时候,感性的人类漏掉的真实更多.很多时候,部分的真实等于假象.当意识到真相并不是真相的时候,已经太迟了,已经被谎言的玻璃刺穿那颗单纯而不堪一击的心.我现在觉得,当觉得对眼前的事物开始产生好感,必须打击一下自己,是不是真的值得填上我的好感.但是这样会让人变得不容易相信他人他物,最后,就如女主角在反省自己的时候所说的那样:相信的只有自己,对于我就更是连自己都不敢相信.
事实上,按照我的性格,这个新的想法不会那么快在我心里根深蒂固,我还是会相信让我心动的,最多受伤的时候哭一场,狠狠诅咒那个非真实个体.伤口如果无法愈合,就让他继续存在,偶然拿出来出气.有时候,这样的伤口会让其他伤口愈合.
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