莉莉要搬走了。唔舍得，尤其在昨晚她和芳芳合力帮我庆祝生日之后。虽然“朋友到哪里都是朋友”这样的道理我早已明白，但还是不免觉得难过。就这样就一年了。一年里面经历的都与彼此相连。真正的朋友是会看过对方哭的，我们都有。我，芳芳，莉莉。很想将时间留住，三个人围在一起，坐在草莓凳子上，喝着茶的下午，聊心事，共同享受黄昏的安静。然而此后都只剩下我和芳芳。一年后就只剩下我了。不过我相信友情会像爱情一样，即使分开了，很久之后还是会记得美好。这是莉莉昨晚教我的。

     芳芳今天就回家了。我以为她都不会等我考完试一齐庆祝生日。其实我只是想和她们两个一起玩。不过还是在昨天给我了很大的surprise。昨晚游泳贿回来芳芳已经从她外婆家回来了，莉莉去了排练。然后我洗澡。“喂，今晚饮野吖。”“同边个？”“我，莉莉囖...仲有阿鸿。”“你又想将我卖比人地！”“唔系啊唔系啊......"后来想想她明天走，还是去吧。于是去了。其实蛋糕出现的那一刻我都只是以为只是纯粹的蛋糕，迷糊了3分钟我才知道那是我的生日蛋糕。然后阿鸿阿君莉莉芳芳唱生日歌俾我听......好多谢好多谢你地。好多谢芳芳同莉莉的策划，阿鸿同阿君的配合，哇~~~~~最好味的蛋糕~~~虽然我许的愿你们都说不会实现，不过我还是希望实现的那一天到来。阿鸿说我的生日很有划时代的性质——美国独立日，两岸包机首航日。出来的时候碰上朋友，我说要晚点回去，谢谢你说要我小心不要太晚。

     零时零分，我的手机响了。note. somebody's birthday。

     跟芳芳她们聊到两点才睡。但依然有些心结未解开。阿浩打过来。随便讲了几分钟，因为我要睡了。谢谢你被我嘈醒还那么好脾气。

     复习考试的日子快快过去吧~~~~~我忍！等我考完就不需要再承受朋友都走了的郁闷。

         我以为我的坚强是因为高中已经把泪流得7788.但我今天看电视剧看到泪如雨下，惨情之下连芳芳都过来看我无端端为何少有地哭。《命中注定我爱你》的12集。

         似乎我对那些始料未及又无奈的惨情桥段都没有一丝抵抗力。不久之前看《我的最爱》看到方力申血如泉涌抱着一个悲哀的真相看着喜欢的人在视线里消失，就开始眼湿湿。今天哭了，编剧你很行哦。之前那11集不仅让我无声无息地对故事有了感情，还对纪念品有了感情，对纪念品的爸爸妈妈有了感情。在之前常常让我笑的桥段之下我从未想过纪念品会死。我也很伤心~纪念品不会说话，但是他的爸爸妈妈满身是血（我想到那都是纪念品的就很揪心）被迫放弃，然后这一切都是因为一个他们都不知道的陷阱造成的。哎...一个肥皂剧，不要让我变得不像我好吗。

          结局...我不想男女主角又什么冰释前嫌相亲相爱。伤害很大，做观众都无法心甘情愿面对这种结局。Dylan很好吧，时间长了会被打动的。

     我呢，今日呢，趁kyle的作业已经完成呢，去了逛街喇。

     昨天呢，同乡送旧喔，我呢，就以为拍个集体相就ok，谁知道竟然要环绕汕大一周还要被蚊子咬。不过呢，很开心，我完全笑开了，久违的那个自己。以前王sir常常以开朗一词来形容我，虽然现在想起觉得有些呕心，不过呢，能够做回那时的那个我都很好啊。真实！

     今日在淘宝上买了几样DD,然后又去市区行街。真是行街啊，本来呢，去完walmart买了一样东西之后想去找keyra说全街卖韩版的那条街，于是一找就找到了。然后沿途走啊走，走到欢乐迪，还不想回去，于是又一直走啊走，走到衡山 路的路口，不会走了。汕头的路牌都是骗人的。于是很无奈，叫了一辆三轮车把我带到一个我熟悉的地方。三轮车走我走过的地方，还好可以欣赏到一条路另一边的景色。加之今日天气很好，风很舒服，算了。

     故意不去上统计学，因为上了也浪费时间。

     洗干净自己，舒舒服服，开开心心。放假啊嘛。明天开始要复习了。

     这样的天气实在无法开心起来。一个人在宿舍，没关系，我发现越来越习惯。有时她们在宿舍我反而不知道说什么好。可能因为最近功课压力很大，都不想理其他人。然而独自承受结果还是很糟。关于雨天的记忆都是伤感。我想起高一时某人握着我的手唱《分手总要在雨天》，那时开玩笑的所以不觉得伤感。然而现在不敢去听这首歌。更适合的，是Terry的《两个世界》。非缅怀你，勿误会。

     下午无人嘈我，在宿舍睡了3个小时。很满足很满足。这样的天气最好睡觉，因为睡了就看不见这种讨厌的天气。醒来去面试乡村小学。去到那一刻才发现自己都不是太想去，所以面试都马马虎虎的。加上刚睡醒精神不太好，木木的~

     一来一回裤脚全部都湿了。发现荷花池的荷花雨天不开。发现由医学院通往四饭那条路上丢失排水井盖的位置被新的堵上了。始终没有收起伞。原来我是极度需要外界及其混论而内里安静的安全感。

     谢姓师兄很过分。我不明白为什么出钱出力还要受气。我有点吃力不讨好的感觉。犯贱吧？好，我以后都要对自己最好！最最好！最最最好！

     很想去逛街，很想很想！很想有人陪我看《命中注定我爱你》。我想我可爱的小婷了。一个人看电视剧很闷，好笑的时候大笑会觉得自己好像白痴！！！

     咬咬牙，好好熬过6月吧。我的7月来了。与汕头无关的七月。

    我确定昨晚我在梦中哭了。 我当时很难过。我抱着一个我未能爱上的人哭了。

    后来想想，那个梦中我根本不认识的人，可能是浩，Alber和凌的缩影。最近浩天天Q我发短信给我，安慰我，时时希望我依靠。一个以旅行未背景的梦。梦中的主角，和我如戏剧般相遇。对我无微不至，甚至可以为我做任何事，但当他试图更靠近我的时候，我感到无比的恐惧。我被禁锢在他的视线里。我很怕，我发脾气。到最后他终于决定放走我，为我打点好一切，为我画地图。我一开始还很开心，但当我看见他手里拿着的用绿色笔手绘出来的地图，我抱着他大哭。但是最后在灰色的铁路轨之间，我还是没有接过他的拥抱。很奇怪为什么细节那么清晰，条理那么清楚，就像一个凄美的电视剧剧情。

    醒来，我的心竟然在为没有这样一个人而不知所至。我从来未怀疑过Albert和凌的真心。或者是相处时间太短美好未来得及储存积累。谁是谁的可爱女人，谁是谁的专属天使。谁说要给我亲自设计家园，谁又说要为我画像。我怀疑我当初如何如此轻易地占据一个人的心。那时我未准备好面对爱情，甚至，是没有勇气。我总是太自私，一旦认定当时的心就毫不留情地将其他人的心践踏。但是如果时间倒流，我还是会像梦里的我一样，拒绝真心的怀抱。花花说爱情没有谁对谁错。但我常常觉得是我的错。是我从前不成熟不认真不善良的过错。

    最对不起的是凌。每次往返广州和汕头，我都会想起那时他是如何带我走出地铁，如何被我坐上的列车抛在后面。而我又如何残忍地想着如何拒绝。当时并没有讲出真正的原因，现在想来所谓不忍心说出真相是对爱情最大的伤害。

    我们的回忆还在。但是回忆总会被新的记忆覆盖或者模糊。一直欠你一句对不起。我不知道你在另一个地方是如何忍受那时的伤心。但我知道你觉得庆幸，我看不到。而你也看不到，我的头发由短变长，又直变卷，又变短。

    希望爱过我的人都幸福。

 

    5月的最后一个晚上，汕青送旧。 真心话大冒险让我觉得新闻学院的couple们很幸福，而我也替他们开心。喧哗中我的电话响起。江达潇凝重的声音。我还以为他有什么事。但是他说想问问我心情变好没有，不要看不开。“我不想世界上少了一个又活泼又可爱的少女。”搞笑的口吻让我的感动很开心。之前那晚我跟他说我不开心，然后他又不善言辞，所以短信发了几条我就没有回复。很好很好的朋友，即使我们在各自的世界里越行越远。我们是从未想过要逾越朋友关系的死党。

     希望死党幸福。

    

     希望幸福可以很简单。

      过了本周最重要的星期三上午。

      早上上kyle课之前很紧张，因为我写的rough draft 跟本不是他所想的，因为他上次上课很生气一句fuck摔门而去。之后虽然今天他看起来心情不错，但依然让我觉得遇上更大的障碍。我现在觉得research paper很恶啃...幸好wyatt课的东西都大致搞掂了，今天去见wyatt他还多次赞我，窃喜ing。我对他说，他真的是一个好老师。其实我在kyle 的rough draft要交之前还拼命赶出wyatt的作业，都是想他开心一下。得知其他人的进度都在我很后的地方——目的达到了。

      本来想修国际英语新闻方向毕业的，但惊闻毕业论文要10000字英文，我怕了。而且据说就业不乐观。新闻学院其他专业我也不是特别喜欢。大妈课给我们看了深大的DV，我和cabbage在谈论深大之余还有前途问题。cabbage真的很有危机感。而我也深感自己学的课根本是理论阶段。很久之前就想过，如果我的人生可以重来会怎样？我曾经自觉很英明地想出了我之所以处在我现在所处的时空，是因为要来遇上某些人的论断。但怎么我就一直后悔呢？“早知道那时不报中大考古系”、“早知道我就不填第二自愿”、“早知道我在一开学就决定转学院”......人生太多未知，到知时，已后悔。曾经想过转校。知道国内转校不容易，所以一直想转去香港的或者其他国家的学校。目前都是勘察打算阶段。有可能，又像我过去的人生一样，随着时间流逝，越犹豫，越迷失。于是还是随便就走过了。

      原来某人跟某人分手了。很怅然。那么模范的一对，之前还很好。他在空间里写的那句，现在我们是真正的一齐奋斗，是时间上，不是空间上。难道我们都负担不起爱情？难道我们的心都那么脆弱幼小，没有腾出一点空间的能力？那一层仅仅是联系的关系，真的是负累一定得分手？昨晚就快睡着的时候想到，其实panteen讲得没错。现在的阶段真正实在实际的恋爱方式还是如异地恋一般好，毕竟如果双方都是理智的人的话，在这个没有资本浪费青春的时候，怎么会整天风花雪月。和某人相爱无可避免，但我们这些人，还是有目前很有必要做的事。而另一半充当的角色，心灵安慰者，仅以此为基础维系着。希望fx&my加油。

        很久没有写了。今天终于考完日文，放松一下。

        越来越习惯一个人。甚至比以往更喜欢一个人。可能要做的东西多了，没有时间挥霍。也可能，像浩所说的那样，我的独立已经病入膏肓。下午等阵雨停了，一个人去了市区，找LJ的subject.稍稍逛了附近的商场，买了本杂志，然后逛了逛街，返回去德保吃饭，然后回学校。没有危险没有艳遇没有购物收获。但很舒畅。坐在二楼的床边，看不到楼下的马路，但那一片水晶玻璃的装修，越看越舒心。打开刚买的杂志，喝一口红茶。人不是很多，米黄色的灯光很舒服。曾经想过一个人吃饭不开心所以不吃，现在发现也没什么，相比有人陪吃的其他餐台，我很享受平静。然而吃到最后，在美味食物、舒服环境和音乐的共同作用下，想到李仔莹说这里有很好的情调，我就想，和我来这里的人一定要是我的恋人，这样才完美。不过暂时还是自己先享受一下吧~

       天气很让人生气，又闷又热又潮湿。昨晚睡不着的时候努力地做了一次高三永远不想做的反思。一个老土的名词。我是一个任性的孩子。执着收不住任何烦恼，独立却冷酷高傲，幼稚又容易忧伤。其实依然相信世界的美好，只是对某些事情的理解总是后知后觉。很多不快是因为不理解，理解之后会后悔自己的不理解。任何人都有自己的生活态度和生活理念。无关系就无所谓不喜欢。又不是世界警察。充实自己，爱他人，爱自己。不能再对所有东西都冷漠。一如既往，不隐藏自己。注重内涵和外表兼修。正视自己的问题，找医生专业解决。死人浩啊，一边上Q一边写日志导致我语无伦次，太过分了！

    被wyatt留堂都不是第一次了。but,今日他对我说的和平时的很不一样。我觉得是因为我说了一个让他很敏感的话题。其中有一个point是，西方国家的人总将中国视为最大的威胁，而中国人普遍对西方人存在厌恶的态度，因为西方人常常与中国“对着干”。这是我从中新网的一篇报道上得到的启示。但没想到wyatt竟很感慨地留下我，更多的是解释和想我理解。他说西方人并非针对中国，他说西方的领导人是由民主选举产生，因此对中国这种选国家领导人的方式不能理解。他说，他希望学生做他们自己感兴趣的课题，而不是听随他人。中国学生都不善于自己思考问题，这是中国的教育体制的目的。他再三对我说并非针对我。我很震惊。他在我面前单纯得让我觉得他纯粹是我的朋友，说他有时的确很苦恼于学生提出的某些他不理解的背景问题。我想我对他改观了。他是一个好老师。我们平时太不把他当一回事了。SORRY！

     原来他记得我。他问我是不是没有带眼镜。他说我不带眼镜跟他有更多的eye contact.他说原来我有一双很漂亮的眼睛。THANKS！我决定戴contact lens.

    

 

     昨晚是crazy的一晚。本来心情都未好过。然后到晚上上完890回来的时候还不太好心情。然后芳芳突然哭了。我恨我迟钝，连芳芳心情不好都不知道，还对她不理不睬。为姐夫哭的。我很害怕。因为芳芳真的哭得很伤心。我又帮不了她。后来她出去找朋友。到十点多的时候，她问我去不去印象吧。我一直在想她去了哪里，知道在印象吧，我马上换衣服去。芳芳喝了很多。好在她身边的晓旭师兄，阿洪等都一直在看着她，开导她。我只好在一旁看她和莉莉、阿洪、晓旭喝完一杯又一杯。我在搅我的绿茶。喝了两杯结果晚上睡不着。第一次见到喝醉的人——阿洪。还说送我回来，结果自己走都几乎走不定。一路扶着他走回G座，我说要送他回去，他这个半醉的不倒翁还很义正严辞地要我回去，我一直担心他会不会掉进花丛里然后第二天被别人发现满脸包的他。很奇怪我一入酒吧他跟我说了很多东西。难道醉了的人都会吐出所有心里想法？不过我很开心，芳芳和莉莉有那么多这么肯为她们的朋友，即使喝到自己很不舒服都绝无怨言。走进他们的圈子，我发现，其实每个人都很单纯。