崔永元来汕大。本来不打算去看。无奈大妈要我们做作业。实验课上某同学说什么发掘最真实的崔永元。我觉得很可笑。世界本没有真实可言，最真实只是一个毫无意义的形容词。

      大妈今天生日。我又体现到自己的无所谓。没有上去拥抱的欲望。连唱生日歌都觉得别扭。

      今早做了一个很奇怪的梦。因为梦见了一个无关重要的人居然成了我梦的主角。只是还想起以前的一些人，不禁觉得心酸。珍惜每一个握住你的手的人。以后都要。

      “我觉得我是他的负担。”“我们之间是用回忆来维系的。”riri和她相恋6年的人分手了。她这样对我说。在昨晚那个雨夜，盖不住她的眼泪。我为她难过。无论她拍过多少次拖，但都是一贯的爱情执着者，这与次数无关。其实有点羡慕。什么时候我可以像她那样突然冲入大雨中，洗涮自己，清醒过去。然后又全身湿透回到宿舍--一个与他人无关的地方。其实这么大的人，什么事都可以预料到一点，只是看自己还能执着多久，要不要觉悟。riri，好起来吧。

      昨天和阿十吃了李仔莹的寿司。李仔莹和阿十喝了我煲的汤。其实我没有说，阿十这个称呼也属于我。有个人在五年前就一直称呼我“十十”。我在4月11日的凌晨找回了他。仅此一次。但我却发现他变了。虽然一如既往不太理人感受，但多了一份浮夸的暧昧，和一份陌生。

      某人似乎对我的感情生活很感兴趣。也许在其看来我真的是出来混的人--身边的人从未少过。忽然觉得我在背地里让别人说成什么样子。很恐怖。我不漂亮，为何称我为花瓶。

       向伟大的吖Gle学习！

      就是和曾经爱过的人形同陌生人。

      就是曾经深爱过自己的人留下的一段无关痛痒的留言。

      就是我们每天和无数人擦肩而过。而不知道冥冥之间的各种联系。

     最近几天都在听sammi的歌。从前难以理解为什么有那么多人喜欢她的歌。但现在我耐心听听，有一些的确不错，让我觉得她是在一个孤独的舞台上直白自己。选出一些很有感觉的，于是不断重复。

     对自己的体型很执着。自从校医院体检之后我得知自己的体重竟然已经超过100.于是想尽办法去减。没有理由我一直坚持按摩都还变重了啊~~~~~~可是我发觉我越执着就越失落，所以我决定放弃，就像riri说的，好好保持就好。

     遇到了新的人。他们让我疑惑。他们有的真的是一边恋爱一边生存的人，有的是从来就跟着自己的心走的人。于是我想，在我们这样的年龄对爱情是否不应太认真，或者，是不应太执着。明天我可能会死。那么今天的开心很重要。找不回快乐就各自静默，然后各有各生活，然后各自爱上别人。爱情和责任可以分开。喜欢和爱不一样，但同属爱情。只要开心，是不是就可以。但如果我也不肯定那是不是真的开心呢。

     昨晚差不多11点妈妈打给我。吓死我，那种语气。虽然我偷偷地私下地幻想过我不在家的时候家里的什么消息家人如何找我说，但事实上我真的承受不了。我不想回家，我很怕。因为那个是渐渐离我远去的世界，我在那里是另一个人，一个我无数次在心里为之悲哀的人。在汕头，至少那些情绪我都可以一个人静静消化。终于知道为什么有人想一直流浪——那是不能不想未准备好面对的懦弱。

     其实心情不抑郁，但天气这样不免高兴不起来。画了一页公仔。

    

        这是《左右》的英文译名。很贴切。原来只是冲着其主题曲是潘玮柏唱的而去看。一部片子也分了三天看完。我不会说它是不是一部好的电影，但它真的让我再相信世界的美好。In love we trust.

     可爱的五岁女孩被查出患上几乎是绝症的病，找到骨髓配型遥遥无期。其妈妈想到当前唯一一个办法，就是再生一个孩子，用脐带血救她。妈妈要找前夫生，这是一件跨越所有伦理的事：前夫不是那种不靠谱的人，而且四年前离婚后他们都有各自的家庭，都有一个值得珍惜的爱人。整部片子里看见的都是妈妈绝望又坚定的眼神，她只能选择救孩子，无论方法是什么。剧中没有坏人。一个对丈夫十分愧疚为了孩子却无法不继续伤害的女人， 一个自己没有孩子却忍受爱人再和他人生子还坚持亲自抚养两个孩子的男人，一个面对前妻的要求和病重的女儿不得不伤害身边的妻子而流泪的男人，一个看见可怜的女孩而开口对丈夫说她接受的女人。他们立场鲜明，却在道德伦理之下不甘屈服，以大爱包容一切。我无法不为他们动容，他们都是世上最美的人。她相信爱可以冲破一切救回自己的女儿；他相信没有什么比一家人好好过重要；他相信是爱迫使他做了让自己平时难以理解的事；她在爱里相信爱，为了他人的爱及自己的爱相信未来。这里面体现出每一个人对爱的尊重。对于像我这样失去了对爱的信任以及对世界的信任的人，显得多么明显和自然而然。

     故事的结尾我们不知道小女孩得救了没有，不知道到底妈妈怀上了孩子没有，不知道他们两家人的结局如何。但是我觉得它的成功之处就在这里。面对未来的未知结局，作为观众我和故事人物一样彷徨忧虑，但却坦然——所有人都为彼此的爱奉献出自己的所有。结果是好是坏，那种心灵的触动永远在那里了。

      于是我想，面对生命我实在太缺乏勇气。世间上很多事情都可以冲破，每一天都可以期待明天。世界很美好，那是因为我们始终期待美好。重要的是，不能失去期待美好的勇气。Bravely Trust。

     It really needs to endure. The awful weather, the awful maze, and the awful missing.

     Believe the world is nice. Believe it is time problem. Believe we are not walkin' further & further, by hearts.

     Do what u should do. Do never lose temper. Do ourselves a favour to confirm.

     Worthy or not, trust the future.

    

      

       如今我终于头脑清醒。在郁闷了一个中午，睡了一个下午，跑了一个傍晚，丢了刚从银行拿出的一笔钱,不小心划伤手之后。

       我相信你也难过。我相信你是真心喜欢我的。你也想我快乐。我认同了你说的。我认为我那天晚上是头脑不清醒以致变得执着。我相信你很好。我喜欢的正是你的单纯。喜欢就是喜欢。如果在爱和恨之间徘徊，我想我最终会恨自己为什么无法正确面对自己。无论如何，这段感情都是一段大学里最重要的记忆。就像我小时候在山间小溪的流水中发现的一块发射着我脸庞的平滑的石头。现在，我想把这块石头放进怀里，收好。天晴的时候，和它一起晒晒太阳。

     世界上很多的不快都是因为未找到适合的理解方式。所以我果然系天才！！

     情绪化会影响睡眠和外貌！因此我要改。没有谁可以置自己的将来于不顾，因此我要找回自己的位置，好好努力，为自己。无论我的将来有没有你，我都要变回高中以前那个开朗的我。不常常任性，相信世界的美好。这次，不一样。

     现在可以打电话给妈妈了。告诉她我丢了钱。还很快乐。

 每一刻微笑，都包含着巨大的泪水。

可怜的自尊。

《空白格》

还是，谎言

我宁愿，相信前者

将来

某一个清晨6点

还是会

让泪水附和

他人的

呼吸声

吧。

吗。

 

 

挑一張耶誕卡寫上滿滿祝福的話
地址寫的是心底你能不能收到它
天有點冷，風有點大，城市寧靜而喧嘩
這一個冬天我得一個人走回家
問自己習慣了嗎
沒有你每到夜裡回聲變得好大
有沒有什麽好方法
讓寂寞更聽話

你最近還好嗎

是不是也在思念裡掙扎

你說會記得我還記得嗎

你最近還好嗎

忙碌嗎累嗎心還會痛嗎

如果真不得已忘了我

快嚮快樂出發

有再多的牽掛都已沒有權利表達

舊情人給的問候比陌生人還尷尬

昨天遠了，明天還長

回憶模糊但巨大

這樣的深夜眼淚要怎樣不留下

問自己習慣了嗎

沒有你每到夜裡回聲變得好大

有沒有什麽好方法，讓寂寞更聽話

   那不是我。每天都不是

 

从某时起，我的呼吸再没有热情。

我的汗水再没有热情。

我的心跳再没有热情。

我的笑容再没有热情。

我的爱再没有热情。

身体发肤，都是冷淡高傲。

我只能这样。

从我sent SMS问 if we need a talk而got no answer那时起。

从我漫步校园最终找不回自己那时起。

从我1点了还要听着goodbye&hello那时起。

也许这才是真实的自己。

不喜欢，但必须不躲开。

 

        There's a group of people in the world

never  be on to where they're wrong

strangely.

to see is to believe

cannot see? Be cleaned and free.

      在轻音飞扬上游荡。很很偶然地，发现了Jimmy的专辑！Jimmy是03的理学院师兄，某乐队的主唱。初次见他是在送旧晚会上。我完全被这个身高160左右的男生拿着吉他和mic的神态所折服。之后偶然机会和他吃午餐。之后管乐团有演奏会，我在大礼堂中间的位置看见在舞台最后的他，打煲呔，更有气质。这就是我对他的全部。今天再听他的声音，宛如又回到了2007年的6月之前。傻傻的我。以为才大一，但眼见03的师兄一个个离开，才知道不止大一已逝，那些美丽的时光也流失了。比流产更惨烈的吧。

     Skyoh，有着和Jimmy一样清澈的面容。03的人里面他和我最熟，现在有时发飙还会和他聊一会儿。我一直以师妹自居，他一直是师兄。一个曾经无微不至地照顾过我的人。很难想象，大一那个依然混沌，依然很犹豫要不要踏进汕大的我，没有了他，会是如何再沉沦下去。毕竟，我是一个越来越悲观的人。真的很感谢。无以为报。

      其实Jimmy的声音，录下来并不比现场好听。他平时说话声音都是沙哑的。但音调不同的时候，他的声音很神奇。越听越伤感。他们当初是背负着怎样的心态拿起自己的行囊走出这里。我想会比我现在更难过。由此我不明白为什么有人会对汕大，这个自己终究要呆上4年的地方嗤之以鼻，咬牙切齿地说要离开。就算最初不是自己的选择，但任何地方呆久了，总会有回忆啦，感情啦之类的东西，而这些都会穿透血肉之躯。对每一个地方，有爱有恨有遗憾。但这些终究是同一种会占据记忆的东西，无差别。每一个开始都是终结的倒数。到了面对分别的时候，我宁愿自己在那之前死去。

       最近两天再听Jolin的歌。就是爱。好想你。柠檬草的味道。天空。倒带。乐园...感觉就是，那个中学的我已经离我很远。以前其实都不是说很喜欢她的歌。只是偶尔发现有几首好听便下载下来。现在再听，很怀念中学时代那个很有生命热情的我。那个，年轻活泼的我。真的，我越来越觉得自己失去了青春的年华，不再年轻，是现在的我。才过了多久？两年不够。但是却让我改变了很多。尤其是大二这一年，频频觉得自己真的很老。我甚至认为，自己已经退化到如那些清明丢进焚化炉的纸扎公仔。

       今天本来说去小公园找wyatt的subject,但是结果我真的很没用，找了两个小时都找不到。不过今天不知撞了什么运，找到了大一就开始说要找回的那间买杏仁糊芝麻糊的店！美味依然！我很开心。原来只要它不走，而我一直去找，就会找到。同行的是意外无法回珠海的芳芳。我们遇到一家买蚝烙的小店，正宗！想起第一次吃蚝烙是跟小明和杯面去吃，找了一家不正宗的店，那个腥味让我之后非常怕吃蚝烙。今天芳芳硬是拉我进去，超好吃~~~~

       遇到不少美食。我一直在想，当遇到很美味的食物的时候，会想和谁下次来分享快乐。那个人一定很重要。于是我意识到，快乐要得到升华才会变成真正的快乐。“我希望下次可以带你去吃汕头最美味的蚝烙和杏仁糊。”

力量 逆位

陷入以自我为中心的自大爱情，怀疑对方，而且惧怕失去爱情。经不起外部诱惑、开始拈花野草，爱情无法持久。 战车 正位 恋人之间感情迅速发展，不会有什么阻碍，但你们之间需要有更多的轻性对话和情感交流。有一场轰轰烈烈的恋情。克服困难的真实爱情。单身的你会遇到心仪的异性，他对于情感控制得很好，你不要因此而退缩。因为他是有着战士特质的人，不会放纵自己的情感。需要你积极的争取。 审判 正位 这一段时间里，你们从错误中找到彼此相爱的方式。你会跟以前的恋人破镜重圆。还没有恋爱的你，爱情会得到爱情使者的的祝福，产生爱的奇迹，获得绝佳的运气。 愚人 逆位 你的情人是个漂泊不定的浪子，不守规矩，粗心大意，对你忽冷忽热，你们间的感情开始变得不稳定。如果你已经有了婚姻，则你的生活会暂时被婚姻所束缚。 正义 逆位 遭遇一场无视社会规范的恋爱，你跟他在一起可能是你所做的错误的决定。恋爱中的你，会出现情敌或者第三者，而你会被第三者取代，因为受到了不公平的对待，让你愤然离去。这段时间的爱情难以得到忠诚的承诺，你的爱人对你有欺骗和隐瞒，或者对你极端的严酷不公又偏心，要考虑这是不是你想要的生活。 命运之轮 逆位 遇到不稳定的恋情，很快失恋。没有恋爱的你会错失良缘，因为你爱的人跟你你有缘无份，只能擦肩而过。有婚姻计划的你则要谨慎结婚，这一时期的婚姻很有可能会以失败告终。   倒吊人 正位 你们之间现在虽然处在朦胧的状态，但会有明朗化的一天。你们现在不会有什么进展，你在默默等待那个你喜欢的人，不采取任何行动。 乱讲，不信。

        上完wyatt的课。没有cabbage在身边。她昨晚回家了。去买水果，帅哥说很久没有见到我了。我笑了笑，刚想说些什么，但是却吐不出一个字。买了很多，因为又开始放大假，打算不出宿舍。今早起来不觉得冷，于是很傻地穿得很单薄去上课。谁知连杨泓都没出现。于是无聊了两个小时。期间看完了riri10岁的弟弟借给我的恐怖故事书。

        我变了。自从和riri芳芳住在一起后。我们称之曰“一只脚踏进了艺术学院”。说回正题。自从和她们住在一起后，我变成群族生活类型的人。即是做什么事都不想自己做。一个人吃东西好闷，一个人看电视好闷，一个人逛街好闷，一个人看书好闷，一个人煮一个人的早餐好闷，一个人坐车好闷。于是想找人分享。若是没有，就不想吃不想看不想逛不想不想不想，因为无聊得很。我也很奇怪，以前我总是喜欢一个人，即便要我一个人在宿舍整个星期，我都不会觉得闷。一个人吃饭，一个人看书，一个人逛街，我以前是将这些看成是更简单更适合我的生存方式。她们在改变着我。改变着我十几年形成的习惯，竟然如此轻易，虽然尚未完全成功。

        今早上课的时候广州那班人一直在说集体回乡的事，让我突然觉得好害怕，因为这意味着无论宿舍还是外边，假期这几天都会只剩下我一个。我对自己说，决定了不回去就不回去！但心里还是不免犹豫。寡断的人。从小就没有很多的运气，一件事挑很久好不容易决定，结局往往证明那不是一个较好的选择。生来运气不足，不知是不是上天的不公，还是我这样的人不配有再多的运气。

        宝说我会变成对什么都无所谓的人，麻木的人。其实你不知道，我早就是那样的人。因为越长大越需要我有所谓的东西已经越来越少，我也发现有所谓的我根本无法让其发生作用。不是悲观，而是直面现实。

         假期计划...尚在考虑...