历史重演。

        宿命可否改变。

未知的愚人节前夕。

 

   

         我很难过。

         很多东西我不懂。为什么我总觉得我只是一个多余的人。为什么你总会有那么多事要做。为什么你不想见到我。为什么你不关心我。为什么，如果我误会了你，你连为自己辩解都懒得。

         其实我觉得自己已经比之前更懂你。只是那些理解远远敌不过我心里的怀疑。

         我开始害怕。连你到底喜不喜欢我我都无法确定。

         我只是，想要和你一起。想要见到你。想创造我们的快乐。

         我之前很希望你可以做一个好男友。做一个男友应该做的事。因此我常常为见不到你生闷气。但是芳芳的一句话提醒了我，你想别人做好男友，你自己也要做个好女友才是的啊。对。我很赞同。于是我努力。但我的努力很少得到回应。我不需要你一定装出很喜欢我的样子，但，至少不要让我感到，我们又渐行渐远。我不想。我喜欢和你牵着手，看着身边车流人流，靠近你，感觉着你的气息。

         我相信你喜欢我这句话是真的。但是对于你来说是不是喜欢得不够...我害怕自己再次失去自己，再次失去你。

         我总觉得，我们之间最大的问题是缺乏沟通。沟通的机会，你从来不给我们。

         灵魂出窍。我敲着键盘，双手颤抖，指尖无力,其实是全身都没有了力气。让我如此失魂的，是你。

       人生若只如初见。看了不到一半，但却大概知道了书名的意思。每个人与其他人的相遇都是有始有终的。但是如果对于他人的记忆只停留在开始的那一段，那么世界都不会再有痛苦。

       书中提及的一个个古代绝色佳人，共同点：绝色，裙下之臣无数，爱得勇敢，却偏偏爱错了人，最终情殇至死。我不想说“红颜薄命”。这些都不是天命的问题。生命太残酷，美好的开始并不代表美好的终结。“爱情，更像邂逅一场盛景之后，摆出美丽苍凉的手势。”如果人生只如初见，那么一切都是那么美好，不会出现那些美丽苍凉的手势。男人和女人，一开始会情意绵绵，美好的记忆通常只在这时出现。之后便是无穷无尽的思念吞噬记忆。最后薄情人送了对方一程。人生若只如初见。如果什么事都看不见结果，永远只停留在开始...只因一切都经不起时间的考验。

       聪明的女子也有。薛涛。有才有貌的女子。更重要是有智。生命中遇到多少大文豪，自己也为当中的才子倾心。只是当她意识到她和她的他的眼神再也没有相交，没有心灵的相交的时候，默默转身走开。不是她太悲观，她也曾为了自己所爱的人遭致陷害也在所不惜。有些东西失去了就找不回来。即使她不相信天命，即使她努力过。爱情的付出总要有个受体。找不到对的受体，做再多，都是多余。千百年前的薛涛，进了道观的你真的能忘记自己所爱的人吗？还是你只是想默默承受爱情带来的后果——那个初见带来的终结...始终，贴身不再，却贴心装载。

      

        A说她今天一个人去吃水果捞。B说她今天一个人吃M记。C说她今天一个人吃晚饭。然后各自回到宿舍。

        身高：B>C>A.

        体重：B>C>A.

        与其男友的路程距离：B>A>C.

        与其男友的实际距离：C>B>A.

        A害怕的是很快就要和男友结婚。B害怕的是假期来得太慢，很久才可以见到男友。C害怕的是，男友眼中没有自己，充其量只是一个不大不小的角色。

        B说A很幸福。C说B很幸福。A说其实我和他也会有问题，即使一年多了。

        A说C和其男友的恋爱方式很特别。要颁“最不是情侣的情侣奖”给他们。B说C你自己喜欢就好。C说，只要和他在一起，就会开心。只是我们都不知道对方想什么。

        A说B的男友很帅。C说B的男友很好。B说，五年多了，只觉得他适合我，虽然其中因为客观原因不得已大分开了一下。

        AB是距离上的异地恋，C是实际上的异地恋。

       

 

TO BE CONTINUE.

          阴。雨。压抑。懒惰。

          原来在爸爸眼中我只是一个驻米大虫。在妈妈眼中我只是一个只会做令她不安心的事。代沟，越来越大。假期找回的那些强烈的温情让我很伤心。一直以来我都以女儿自居，他们眼中的孩子自居。在父母这一边我之前没有一点觉悟，觉悟自己早已长大。装嫩。怀着报复的心理，我想说，我会独立的。到时见不到我你们会后悔的。坏孩子一个。

          台灯在暗黑的前夜没有了光线。我只能坐到riri那边做自己的事。看见riri贴的那些照片，很羡慕，一个真正的人生，永远呈现的是自己。而我很虚伪。不断找借口隐藏自己，不断关起自己，不断懒惰，不断渐渐看不清自己。虚伪和真实是相对的？那么我真的希望我永远是最真实的自己，最喜欢的自己。那是一个怎样的我？单纯的笨蛋，不会在雨天心情不好，不会觉得父母抛弃自己，不会觉得自己很渺小，不会突然搬一张草莓凳子坐在芳芳旁边，问她人生的意义是什么，人失去了所有的感情是不是就会死。是一个有志、有识、有恒的人。是一个知足的人。是一个即使无课依然会打扮得漂漂亮亮坐在宿舍的人。是一个不莽撞的人。是一个有亲人、爱人、友人爱的人。

           我会好的，等天气好的时候。等我又突然发现芦荟奇异果酸奶再出现在汕大的时候。等我走出宿舍这个暗黑堡垒的时候。失落的时候其实也是认清自己的时候，是下一步进化的前奏。好吧，现在比卡超要进化成雷超了。好好努力，为了自己，为了尚未抛弃自己的人。Done.

       花了大半个小时，搞好宿舍卫生。干干净净我最爱。幸好芳芳和RIRI都和我一样是爱好干净的孩子。而我和riri更是有洁癖的一类。

       统计学的老师总是在读PPT。于是我和kate&cabbage坐在一起发呆。大概十点半的时候，kate开始讲陈昭，SAS，社联会长、学生处处长、颜奇等等与之相关的物体。之后第四节逃了课。饭堂吃饭。话题扩张到奶宝张家荣panteen。谁很有手段，谁很虚伪，谁很贱格，谁和谁是怎样的，然后和谁又怎样...哎，听起来很sensational，完全颠覆我心里面的最初。学校潜规则我都略有所闻，但听kate所说的，就算其中只有十分之一是真的，都足以让我觉得悲观。好吧，我就做一个校园草根，做好自己就好了。我知道kate讲的并不是100%真相，但有些部分会让我觉得如果是真的，那么世界上的人都是我不认识的人。

      kate依然对奶宝的“婚外情”十分生气，不断骂奶宝蠢，几乎将饭堂的匙更咬烂的样子。女人，真恐怖。又发现男人和女人的区别。女人通常不会太记得男人讲过什么，但是却会记死男人当时的动作神态。这一点男人都不知道。kate把让她最伤心的“手机事件”描述出来的时候，真的让我觉得奶宝做错了，虽然他不知道竟是发生在一瞬间的事情将kate的心最终击溃。此前因为听宝宝讲得较多，自然偏向宝宝，想要好好帮他和她作垂死的挣扎。但现在不会了。不是比较谁错得多，只是觉得对别人的事持较客观的态度总是好的，何况爱情不是道理性的问题，何况那还是别人的爱情。

      找到Bread Diary。其实不太记得蛋糕的味道，只知道我们在一起。不知道他有没有发现，我一直都望着他。出发时就注意到他手上的戒指。慢慢觉得，似乎我们的感觉还在，变得更好只是时间问题。沉默并不代表消磨，安静有时会觉得自己存在。亦不是没有问题，只是觉得结果要慢慢等待。搞笑的是，有几次我并不是有意去借机埋怨你，不要误会哦...我很白痴，话说了出口才稍觉得欠妥。我知道你是忙与我无关的事才会没空陪我，不要说自己坏，我谅解。于是觉得霸占了你一个下午的我很奢侈。但我依然觉得是自己应得的。对！

      见到REX。后来才发现的。可恶，不理我，难道把我当成坏人了？现在我和你的Don只是各有所爱，皆大欢喜的结局，用得着这样麽？原来你EQ也不高。

      今天想对自己讲的是，做个知性女人。

        宿舍打边炉。吃饱了，却没有之前一次开心。今天被wyattscold，因为Dave坐在后面。自从姐夫来了，芳芳就很少和我一起。但姐夫是一个好男人。芳芳很幸福。

        终于把属于我的头像换了，很好。你可以把我忘记了。其实不想，你把你的一切都告诉我。DON。

        问我有机会出不出国？你自己决定吧...我自己也很烦的说。

        panteen又不开心了。我不知道为什么。我对他的了解，很少，事实上。也没有机会了解。这样看来的我们，似乎比普通朋友更普通。陌生感依然未完全冲破。说好要给机会，我会好好等我们，明天的我们。将来某一天，在难过的、开心的时候，你会告诉我你也很想抱着我吗.....

      星期六和星期天真的是双休日啊。我玩了足足两天，什么作业都未做。星期六逃了那节统计学。在宿舍。郁郁闷闷。然后突然就和芳芳两个骑车去鮀浦买东西。鸡蛋，鱼尾，菜，糯米酒，药材。一路上好怕，我会打烂鸡蛋，8只小生命挂在车前。小芳更犀利，车前挂的是——一大瓶糯米酒，一袋菜，一个茶壶，依然“屹立不倒”！鸡蛋拿来平时煮粥煮面；鱼尾煲了很香的汤——死人pan唔识宝，哼~；糯米酒，哎，陈小芳癫的，有益有益，鼓吹我饮，好啦，第一次饮到脚软，第二次即系昨晚，饮到我睡不着！

     之后星期日本来我很开心地准备跟亲爱的小pan去“寻找面包日记的故事”，然后到中午他说他有事要做，于是就改期了。虽然很失望，但是我觉得可以理解——我自觉自己真的是非常considerable。想来刘思涛大侠讲得很对。虽然我不太记得她晚上和我讲过什么。类似0、1、-1原理。不过有时觉得自己会不会太considerable呢...芳芳大侠听我讲完电话比我反应更大。那天听她晚上跟鹧鸪兄例行讲电话，把我讲得天上有地下无，哈，我暗想，原来我有那么多优点。

     蛋糕吃不了，那就跟芳芳去福利院啦。坐车很累，来回都在睡。到福利院特意看看那个路牌——东厦北路，因为有人问我福利院在哪里我真的不知道。每次都是跟领队的人一直走就是了。安桂不认得我，他不跟我玩了，只粘着一个哥哥。不过就有机会认识其他的小朋友。下次我要上三楼和BB玩。

      晚上呢,我和陈小芳去豪客来吃牛扒，很遗憾，没有红酒牛扒。更遗憾的是，都不好吃，据闻德堡的好吃；the most 遗憾的是，虽然陈小芳一直叫我吃，但是那块牛扒我很努力很努力却还是剩下一半。下次我只点沙律算了。

      啊，和芳芳玩连拍超搞笑~芳芳的鹧鸪今日到，哎，终于芳芳都不用每天晚上在床上煲电话粥了。

面系人地俾的，假系自己丢的

机会系自己放走的

心理问题系自己制造的

 

要靠自己。

一定要。

坚强。

        潮湿今天开始。七点十三分。妈妈打电话给我：注意预防流感，唔好去人多的地方啊。然后就说她做了一个恐怖的梦，说我回家哭着跟她说我堕胎了。唉.....妈妈真的很想我。自从那一次打电话回家哭得很惨，妈妈就一直很担心我，何况我现在不在她身边，她自信没有人能像她那样为我设想。我很想回妈妈身边。

       之后一边玩一边做作业做到5点。本来打算去上逃了无数次的毛邓三，但是吃完自己煮的面都已经6点50分了...还是逃吧。今天不想见任何人。所以old pig叫我去吃橙我都无心情。原来一整天呆在宿舍也会影响心情。御宅。

       我真的懒散很久了。以致多一点必要的事做就觉得招架不住，就觉得压抑，就很不开心。情绪化的时候到了。还好，不太想吃东西，好像瘦了点。

       Arson又问我那个问题了。有时觉得，我们之间的关系很微妙。也许毕业之后的某年遇到某事就会发生变化。但现在还是和当初一样，只想让他在适当时候伸出援手。有这样的朋友很幸福。会珍惜。

       昨天上wyatt课的时候突然收到Don的SMS。他说SAS被刷了。我只能跟他说一些无力的安慰的话。他提到去年的EF。算了，嬲一个人很难。其实想过你也受伤。我惟一可以做的就是让时间去安慰你。

       下午keyra来借我的书。我觉得她站在我面前远于一步之内。很陌生的感觉。太久没有牵手，我真的怕我们会继续陌生。一年前的我们让我很怀念。呜呜~~~

       很想睡了。可是才8点。

       饭堂的人不知从哪里弄了很多很可爱的小鸡。14只。为什么我总觉得小小的东西特别可爱。未长毛的小鸡，未上学的小BB，未长大的小龟，未长胖的小金鱼。超级可爱！ 我说我想借两只小鸡来养，等它们大了再还给饭堂。佳妮说，有感情的呢，到时不会舍得的。

       每次想起宝宝都觉得很难过。他说，找回前度，一是不习惯的不舍得，二是越来越深的感情并不会因距离而有丝毫偏差。他和确定他是非常非常喜欢kate,非常非常想好好照顾她。我想宝宝一辈子的深情都在这段感情上用尽了。kate很幸福。只是爱情是双方的。只是感情从来就很会控制人。很心痛，作为朋友。我真的害怕明天等来的结果。我并不是期待他们最终怎样，只是不想见到不开心的宝宝和kate.爱情很伤，人心很脆弱。

      而我。很白痴。很不习惯，Don自从那天讽刺我之后还小心翼翼地想冰释一切。但我依然很生气。我竟然在宿舍大叫。慢慢习惯如何和panteen相处。平常心。相信。

      随时间之流逝，感受生命中的人来来往往。平静如水的心境很重要。等着，宝宝，kate,芳芳，鹧鸪，panteen...

          8点起床。煮了早餐。美味的鸡蛋粥。然后出门。今天汕青面试。

          其实天气晴朗。只是忽然记起那个天气晴朗的早上。那个人曾经站在我身边，很近的地方，手指温柔地穿过我的头发，那时，还是直直的长发。据说，这是疼爱与保护的表现。听不见面前来面试的人说自己如何爱汕青，只听见那时你是如何发自内心地想珍惜我。那也许是失去再也看不见的时光。我的心，很酸。也许只是对失去的曾经的单纯的真实的美好的一种失落，对现在得不到也不可能得到也未确定自己是否想得到的另一种失落。

           有时觉得，我们之间是一场战争，而不是恋爱。我，永远是战败的一方。弱点，在他人手上。

         好天真好傻。讲的应该是我。哈。以为你真的非常超级极其喜欢我。以为我拒绝你让你很痛苦。以为自己是个不折不扣的坏人。以为自己，很重要。都不是。内疚？关心？朋友？打招呼？从这一刻开始，绝不再现。果然，你信誓旦旦说你喜欢的我，只是作为你这个男人生命中的一个驿站。我走开，没关系，还有很多芳草嘛，找其他的就好。我白痴得严重，竟然相信世界上真的有一心一意说等你的好男人。我自知我无资格去责难你。就当我没有风度。

      男人，算了。好的早死光了。只会制造麻烦。

     爱情大侠，从今之后你想如何处置我就如何处置我。就算孤独终老。

     所有都是谎言。无需解释。世界上没有真相这种东西。

       宝宝。

       这个世界上的另一个我。只是一雌一雄。难道我们是失散多年的兄妹？当年一场洪水将两个木盆冲到不同的地方，虽然相距不远。——纯粹笑话。

       但是很开心多一个人视你为知心死党，倾诉他心里的苦闷。很开心，可以帮人分担烦恼。平时都没有什么人会这样做。就算是最好的面面。江某人有时都会，不过相距太远，有时都会突然醒悟：乜我无同你讲咩。可能因为大家都觉得我不成熟，我的头脑简单到容不下一点烦恼。算。

       昨晚突然觉得，世界上所有的情侣都包含两种角色，不过我又不能说清楚是怎样的角色，只能代之以AB。宝宝说，一个愿打一个愿挨之故。但是如果两个都是不愿打也不愿挨的呢...宝宝话唔知。

       “识你咁耐，我觉得你系果种好缺乏安全感，好需要人照顾的女仔。”这样说未免讲到我太软弱。虽然缺乏安全感系Cancers的通病。不过我想任何女生都会希望被人如水晶般捧在手心，任何女生都想人痛锡关心。

        关于Panteen：我可以肯定我知道你是什么性格，但性格所致的行为并不是都值得原谅。只是我开始懂得站系你的立场去想，“我会怎么做”，不需要如宝宝那样要找一个同Kate同一类的人去征询意见。其他情侣是如何相处我不管，不再比较。因为，不同的“我们”都是不同的故事。不过，如果我们再无法冲破重新在一起的所有障碍，无法沟通完全的话，还是那一句，尽早结束。到现在为止，我依然觉得那句晚安很勉强。不是嬲，其实如果感受到真心的喜欢，无论何时和你在一起都会开心。

       关于Don：很久之前将你写的13封e-mails全部看了。除了对你的喜欢不够，没有任何问题。我无法对你的留言再打多少有关心嫌疑的字眼。我很真实地面对着自己。你不应该喜欢上我。不要哭，不值得。

       关于宝宝：既然你如此超级地喜欢kate，就一定要努力比距睇！知道自己想点系幸福的第一步！Best wishes！

     早上醒来又睡下的时候，作了一个大大的噩梦，并惨叫在宿舍，吓到Riri了...我说我梦见找不到妈妈。Riri 说现在没事就好。其实呢，是有人或东西不见，不过我不记得到底是什么。

     一打开QQ，就收到两个D字头的留言。感觉很奇怪。但我依然很快地打了几行回复。世事很奇怪。

     昨晚挨义气听了很多很多关于甜蜜与背叛的爱情故事。but, only could be a listener.Hope time will help you,as it did before for me.听完之后更佩服那些原来面对那么多困难却依然坚持许久的couples.原来这个世界都有好男人o既，只不过好男人通常喜欢的都是刁转古怪的女人。

      早上11点多的时候写完通讯，就急忙穿衣服，打算去沃尔玛。

      等了10分钟，车来了。上了车才发现，是21路。挑了一个晒太阳的位置，听到旁边的人说，坐这边，这边太阳晒不到。我突然想到，周国平说的，人总是以自身作为其他非人事物的量度。我需要太阳，所以我坐了他们不坐的一边。不喜欢他们在这么嘈的车上还是这么嘈。能够记忆的不止是人，一切的事物都可以。同一段路程，会路过不同的事物，我在它们身上见到，很多的回忆。我和刘思涛的，我和杯面的，我和keyra的，我和panteen的，我和skyoh的，我和Don的，我和old pig的...不一定会记得所有情节，然而最动人的始终会记得。例如上一年初秋跟刘思涛晚上10点才回学校，一起看到狭窄的车门玻璃透出昏黄的灯光。

      路上见到一处卖杏仁露的，立刻下了车。幸亏走一下就是品牌街那边。都没什么要买。始终觉得在家那边才可以买到东西。可能只是想看看到底有没有变化。没买到什么。反而逛逛见到信佳超市。于是买了一些吃的用的东西。始终都是到沃尔玛比较令人舒心。信佳旁边就是豪客来，本想先到豪客来锯扒，想到自己一个人对着一份牛扒，我觉得我会孤独无趣到哭。于是打消了这个念头。

      回来的车上，看见一个和我小时候一样有着稀疏泛黄的短头发、鼻子塌塌的小女生。她旁边的一个小男生，头发很黑，眉毛很黑，睫毛很黑。那个年代离我原来已经远去，那片回忆给我的感觉就像那天晚上跟刘思涛坐车回校见到车门上的昏黄的小灯一样。我是真的意识到自己的青春时日无多了。

我知道我又系度逼你了。

算了。

LEt done be the done.

       幼稚！！！！幼稚死了！！！

       依家我地系pen-pal啊，定系小学生交换日记！讲咩都要扮晒野咁系各自的blog度写几只字！仲要写D完全唔明你想点的野！我水平低！唔知道你讲边个，唔知道你讲咩。隐晦系你的风格？fine,我系果中直肠直肚的人！拐弯抹角你唔辛苦我都辛苦，最唔中意就系咁！所以之前917先忍唔住先同你讲果三句话！点解你到依家都仲系咁！我都已经无野，我都已经觉得Ok，我都想正常D，点解你仲系好似咁介意！你受伤我知道，我嗰受伤咯，但系我都一直鼓励你伽！你睇唔到我想帮你咩......唔怪知杯面话，你自己要咁我地都无办法。我就系无聊到仲系希望有朝一日我地可以变翻原先咁，但你又点啊，你究竟想我点做？唔通想我永远消失，咁你就唔会再触碰到你个伤口？

     

 

 

 

 

 

 

 唔好意思，语气重左D...