星期三。整个下午都没课。随便看看单词，因为明天测验。三点半。爬上床，一直睡到五点半。醒来宿舍只有我一个，忽然觉得很害怕。立刻开电脑。随机播放，居然喺bobo首歌唱着：感谢你给我的光荣。。。天啊，可不可以不要再添我的悲伤。于是又想起短发，想起梁咏琪的《短发》，看见自己的长发就想发癫。唉...间揭性神经失常，谁来救救我...

        情绪如此不稳定，是不是巨蟹惹的祸...昨晚搞mini contest，被批得一塌糊涂。完全打击我自信心...好惊好惊...究竟我要从什么东西身上获取勇气，支持自己好好走下去，支持自己的那可怜的自信心。

     我过得很好。真的。

     思绪又在一个与他有关的电话下回到很久以前的日子。我又想起了我们。我又在想为什么我们会变成这样。我又开始无奈。昨天一个人郁闷到极点一个人岀市区乱逛，昨晚很开心地帮鹏鹏庆祝生日(那时虽然他也在），今天本来心情不错，可是我做的这些都敌不过那个电话。我似乎看见他站在caller旁边的样子，一副小心翼翼。

      我想我之前真的如keyra说的一样，喜欢上一个不一般的男生。以致明明我已经想弥补友情，但所有的办法都行不通。他不一般的沉默，不一般的思维，是我们这段关系的症结所在。和他在一起之前我已经知道他有点内向，心思细腻，感情脆弱，不会甜言蜜语，会很变态地说要报复前女友在高考那天说分手。但是他会从很远的A座过来我G座5楼的宿舍陪我去吃饭，曾经跟我说如果第一节迟到就在楼下陪我一节课，他会将我们的紀唸日写进blog，曾经跟我说过每天都会想寿司。哈，曾经，虽然不太远，你说很想我也只是10天前，可对于我们的感情来说，已经像过了十个世纪那么遥远。我可怜地抓住的这些仅有的回忆，只会是负担。

      我不明白，你一直想躲避什么。有人说，你肯定做了对不起我的事。但事已至此，你没有必要care，我也无力再去care了。一直躲避，不会掩盖痕迹。

 

 

 

如果你爱着我 而我也爱着你

 

结果还是有段跨不过的距离

 

这时离开 还依然美丽

 

 

如果说我爱着你  而你却比较爱自己

 

我想那就不是我的问题

 

那只不过是  人与人的关系

      “阿MR.PAIN啊，我真系真系有野要同你讲，麻烦你睇到呢条短信就话声俾我知啊。”这是我发俾你的最后一条短信，I promise.

        我只系想，让我们有始有终， 而已。我只喺，想挽救友情，而非爱情。我只系，想让你好过点。我已经，不想去追究你的心情了。

        我在EL门前等你。但最后，等熄灭了，门关了。只有Don发现了我。我蜷缩在那个汕大的风口。泪水在Don的一句问候之下就流了下来。我一直哭。从10点54分至11点45分。45分，你从东门帮shadow庆祝完生日回来。开心地聊着电话，又走过了。你看不见我。连Don都惊愕不已。你还是没有发现那个依然蹲在地上的我。

        我对Don说，走吧。在那一条我们每次走过路灯才会亮起来的校道，午夜的风，刺骨。我的牙齿在打架。“知道冷就好。”Don说。

        我当然知道冷。本能反应。

        今天，幸好天气很好。

     曾经，因为某人而不再喝绿茶和果粒橙。昨天，还为对某人的幻想而心酸落泪。

     其实我知道，一切都不值得。他们夺走了我的开心，我不应该再让我喜欢的东西被夺去。

     也许真的是宿命。绿茶和果粒橙那次，也是没有结尾的。也是我带着受伤的心离去。只是那一次，还不懂得替自己分手，以致那个伤口还长期在自己的心里扩大。幸好，我长大了一点，慢慢地不再执着。那个人，我会记得你的好，我不怪你。

      Panteen,我们分手吧。即使我是多么不愿意，即使我没有机会对你说这句话，而你也没有跟我来个干净俐洛。我愿意放手，既然我不知道你不想我知道的一切。现在你想让距离代替我们的分手，我也接受了。就让那30天在更长的距离中消磨殆尽。我想，我会努力从现在开始好起来。泪水，也总会有流干的时候。如果某刻我真的太难受，我会打QQ堂，昨晚我已经把程序安装下来了，只希望流量不要把我唯一的解脱扼杀。

      同样地，我也不会怪你。因为我喜欢你。我不会让自己自相矛盾。下次你跟我say hi的时候，我不会再不睬你，我会开心地读你的名字： pan-teen－。

      我给你的最后一句话是，好好对自己。

 

 

      多谢关心我的人。我会变叻。

今天淩晨一點十一分，打電話俾大B。關左的手機又開繙，喺電話簿度穩到距電話，摁綠色果個鍵。本來隻繫踫下運氣，一聽到距把聲，我好似成個人都無事咁。講講下，點知講到兩點僟。打去中山的長途，幾十蚊。I don't care.隻要我開心就OK暸。如果金錢可以買會開心，多少錢我都願意。同距傾完之后，我覺得輕鬆曬。其實對任何事都唔應該過于執着，一頭撞入去，其實好蠢，亦好可憐。小楠的名句：忍一時天空清朗，退一步海闊天空。由此我得齣一個道理，要時刻謹記：當妳忘記一切隻繫為左嚮前的時候，請停下，必要時踏上囬程。大B話，大三就同我去內蒙。如果唔再繙來就好暸，呵呵。

    我們越來越遠

我太在乎妳，以緻我變得敏感。

妳的語氣，妳少暸溫度的手，和我不得不承認的妳的無視。

我不明白，妳到底想怎樣。

難道拖手反而會讓心變遠...

 

我每天掙紥着，按捺着，自我安慰着。

可是一切都沒有用。

對于妳

越是輕易得到的東西越不值得珍惜

 

如果妳后悔，

可否在24天前阻止一切發生

那時的我絕對可以承受

 

我找不到我們相愛的證據

隻是心裏的痛常常提醒着我

 

我看見

妳又如以往一樣

孤獨，憂傷的揹影

一個人消失在人群中

隻是妳沒有發現

妳的身后多暸一雙更憂傷的眼睛

 

那個在妳身邊的人

不應該是我嗎

      今天是,十月五日.打算明天走,回汕头.本來答應panteen今天回去的,不過今天還要喝媽媽煲的醋,所以要推遲.不知道小pan有沒有生我的气呢...對不起喇.

      晚上8點,瀟發了一條短信過來,問我在做什麽.我知道他想陪我玩.于是我就回復,說在看電視,明天就走了.很快,他就打電話過來.他一個人在街上走著,在馬路中央打電話給我.他說本來想約我明天玩的,現在知道不行了,說很嬲我.原來他一直等我這個最不主動而且潜意識悞以爲他會找我的人找他.我笑.我說,真可惜,看不到你的靚仔樣了.他還是很失望.問我元旦回不回去,春節回不回去.其實我也很想見見這個從高一認識的老友.听他的語氣透露出對我的關心和珍惜,我很感動.瀟也不是一個主動的人,只是我很奇妙地和他很熟,然後無話不談,然後我們成了很好的朋友.

     記得高一開學第一天,班裏60嗰同學,我就注意到他了.原因很簡單,我們坐得還算近(隔兩個人),然後無意發現他冰冷和沒有焦點的眼睛,頓時覺得,這人一定是那種不會和任何人輕易混熟的人.果真如此.那個早上下著雨,我看見他卷起長長的綠色校服褲,他的女朋友拿著棕色格子雨傘在後門等他."真是金童玉女",男的帥,女的漂亮.記得我第一次和他說話,我居然聲音都顫抖了.忘了是和他說什麽了.我們開始混熟,應該是在高一下學期凋位置之後.那時瀟的同桌再也不是湯杰峰,而是春明--我後來的細細.然後我們很巧地坐前後台.起初是我跟細細熟了,然後也漸漸和他熟了.那個學期的期末,我記得我們三人還一起為期末努力.結果瀟在期末是年級的99名.我們都很高興.然後從那時起到分班之前,我們都坐在比較近的位置.記得高二上學期,他還幫我買了差不多一個學期的早餐.後來他女友吃醋了,我很明白,就叫他不要買了.誰知分班之後那個學期到高三上學期,我都幫他買...我們同選政治,所以,哈哈,三年都同班了.出生入死的三年,有一半時間都和他在吹水中度過.我看著他努力,看著他沮喪,看著他在球場上打球,看著他自封"三分小王子"的得意模樣,直到看著我們的畢業照片.然而很慶幸,我們的故事沒有完結,友情永在.

     有一次,我可能傷了他.吹水難免會變成吹噓,他就天天照鏡子和我說他自己很帥,有次周六最後一節課,他又說他很帥了.我那時不知道吃錯什麽薬,竟然很凶地罵他...然後直到放學我們都沒說話.不過我都沒回到家就發短信跟他講對不起.我現在對燈火發誓:瀟B,你真是很帥.我從來都沒覺得你不帥,我甚至嫉妒你的靚仔.哼哼!!!

      要寫的,都在我心中,可是沒有一個很清晰的頭緒.畢竟,4年有關某人的事真的很多.現在我們分開在兩個城市讀大學.記得剛剛上大一的時候,我們還在臆想可不可以轉學校,讓我們有個伴,一起玩.只是美好的幻想,不過就證明了我們很珍惜對方.現在已是大二,分享的不多,只是最重要的事都及時分享了.我還記得爲了我第一段戀情在汕大水庫邊傷心哭泣的時候,是你打電話來關心我.坦白說,你不是最會安慰人的人,却是最懂我的人.而我也深知在你的處境下你的許多無奈和不安.我們的秘密在對方懷裏都很安全.最後,我鄭重地聲明:你是本人此生最重要的朋友之一!!!國慶期間你特意回來,我們卻無法相聚,我也很傷心.都怪我!!!

     知道嗎,M記對面新開了一間KK,我們下次去吃兒童餐咯!啊,還有,答應你的我會做到.祝你幸福平安.

   本來打算今天早上早點起來去弄頭髮的,誰知道,沒有媽媽的提醒,我還是睡到9點半.早餐也沒吃就匆匆出門. 

今天想了很多,以前的事情.

我家到沙龍,經過幾條舊街.首先是与我家門前的路相接的那段.記得小時候,那是一條充滿人情味的街道.每戶都有一家老小住在一起.房子都是私人一棟建起來的,一樓有的作車庫,有的作商鋪出租.各式鋪頭都可以找到.最近我家的就有兩間小賣部,那小賣部裏面賣的都是"精品"呢,以前很小就已經知道要收集一些DD,例如梅花火柴,練習本,筆記本,鉛筆.橡皮擦......不過都不記得放在哪里了.記得海棠姨姨賣的大餅很好吃,還有麻栆.海棠姨姨的兒子和我是小學同學,我媽媽還常常到她家的小賣部打牌.另一傢小賣部我們叫它"林強伯伯那家小賣部",其實那老闆并不是叫林強,而是他兒子和兒媳.我們也是很好的街坊.那條街上原來還有一家"矮記酒樓",依稀記得很小的時候婆婆曾經帯我去過一次,七八十年代,那還是一家比較體面的酒樓.還有一家曾河記雲吞店,雲吞的味道很特別,雖然不是特別好吃,可是對我却有一種特別的情結.然後有兩間比鄰的批發商品的店,其中一家老闆娘的女兒是我初中那間學校的地理老師.媽媽常去哪里買麻花來煮糖水,買一些調味料之類的.批發店對面就是文哥藥店,媽最信賴的藥店.從小生活在這條街,什麽地方都玩過,每個人都瞭解一點.街坊鄰里之間那種很樸素的感覺,讓我至今仍覺得很珍惜.

現在走在同一條街,路牌還是"裕民街",可是我找不回那條真正的裕民街了.這個鎭的工業規模越來越大,我所在的那一條街是商業旺地,商鋪身價暴漲,一個鋪面一年租金高達十幾万.利益為上的社會,改變了一切.現在這條街就只剩下雲吞店,而雲吞店翻新之後難免覺得味道變了.清一色的賣五金的店鋪,清一色的匆匆身影,清一色的金錢嘴臉.走在其中,我覺得自己格格不入--看來應該繞得遠遠的.那些消失了的店鋪的店主,都下海經商了.新的街道,換來我的悲傷.我,來錯了嗎?週圍的鄰居來了又走了,只有對面锺家,樓上曾家和我們家"長相廝守".那些離開的鄰居,會不會想我們......

無意中翻開高一的一本語法書,發現cool 榮的字迹.寫的是我的名字.我雖然記得他幫我寫名這件事,可是我是完全認不齣他的字迹了.時間,使我變得成熟,不再執著.不重要的,都不會記得了.還有許多13班的人,他們都曾組成我的快樂,促進我成長.憎恨的人不再憎恨,喜歡的人真心希望他幸福,妒忌的人只會祝福,我們一起的那些年月,隨著時間年代越來越久遠,都成了沉積的瑰寶.現在,我不再逃避任何有關秀中的事物,不再逃避那些曾經讓我耿耿于懷的人和事,我盼望著,能够再遇到大家.

今天去的那家沙龍,是一家不時髦也不氣派的店.只是覺得人情味重,就去了.結果陶醉于人情味的我忘了看她把我剪成什麽東西......頭髮短了!!!我又得從新留了.嗚嗚~~~

明天4號了...我就快回到panteen身邊了...

 

    今日媽媽同爸爸一早就出去工作了,由于沒有媽媽叫我,我竟然睡到9點半才起身.然後吃吃早餐,收拾屋子,看看電視(早上的電視還挺不錯),然後就吃中午飯了.很早就吃完中午飯,于是我和小婷就出門逛街,買一些瑣碎的東西.街上一點半之後人變多了,于是我們就回來了.又睇睇電視,過了一會睡仵覺,背了50音圖其中一些......哎,我在寫什麽呢,流水帳一樣的.但是假期的每一天我都想就這樣簡單記下來,即使是流水帳也好.媽媽明天又會很早出去,我就要和小婷在家好好的.我打算呢,明天一早就去整頭髮,然後去超市買菜買水果,然後回來要好好看書,人家本來要假期看完那本書的...可惜玩了那麽久...明天開始要好好努力了!!!

     小pan說他今天有想夀司,呵呵.

      國慶莭,今日.今天八點起牀,吃著媽媽做的餃子和白粥,還好,只是覺得媽媽的手藝好像有點退步.可能家裏很久沒有要煮那麽多人的早餐了吧.But,愛心已經加分啦.昨晚11點多就睡覺了,可是今天早上10點半的時候看了一會書,有點累,竟又睡着了.到了11點40分,媽媽過來叫醒我,說要回外公傢.其實我興致勃勃,只是還是跟媽媽撒了一下驕.媽媽開車,開始我還不太放心,小婷還猛叫爸爸代替她當司機.幸好,媽媽還是一個合格的司機.然後回到外公屋外那棵大榕樹下,見到了舅舅和表弟表妹他們早早在那等我們.上去抱抱我可愛的小B~~~~然後 就回外公屋裏,幫忙打掃花園.很髒!外公傢很多動物,所以我看到地面那一坨東西,問表弟那到底是他拉的還是鶏拉的.他很鄭重地對我說,不是他.然後吃中午飯.很久沒有那麽多人吃飯了,大家吃得很開心.外公還是老樣子,看見我們回去很高興,還問我有沒有進步.我很慚愧,胡亂混過去.其實我想告訴他我有BF了,不知道 這個算不算是進步呢...呵呵.

     這篇日記叫做"沒有panteen的日子,第一天",想想好像不太合適,因爲其實他每天都會有可能在我做任何事的時候出現在我的心裏.只是這些天回家了,沒有辦法見到他,就勉强叫"沒有"吧......自從跟他一起,我第一次明白,原來真正愛一個人是這樣的,會天天想他,不管他是不是在你身邊.他不在我身邊的時候,我那種不好的天性--胡亂憂慮就會折磨我.很明顯,我已經不能够想像有一天失去他.這樣的我漸漸變得很變態,我很想每天都和他一齊,又怕這樣他會很煩我,覺得很有壓迫感,所以我决定要改變一下自己.我要懂得做其他事來分散自己的注意力,他忙沒法陪我的時候,我就多去讀書學習.我要明白,愛情是要體恤對方,愛情不是要將彼此的生活改變.我要做一嗰好GF,耐心用我的真心貼近他的內心.panteen是一個細心的人,那樣的細心讓我很幸福.pig說過,情侶之間有很多事都說不齣口,只會對其他人說,但是我决定,以後有什麽事都會告訴我的pan.盃麵問過我很多次我喜歡panteen什麽.現在想起來自己有點頭緒,很奇怪,就是一種很對的感覺,大家的價值觀和想法很容易相符,就是一種靈魂很契合的感覺.幸好,我最後都未至于遲鈍到發現不到這種感覺的存在,要知道,在那麽多人中要找到這麽一個對的人,真的很難,通常只能聽天由命.

     明天要背日語50音圖了...才回來1天,我就胖了!!!不要!!!我怕他不喜歡...我要keep好D...